A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
- Hát magával meg mi történt?
- Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!

Móricka rettenetes sebességgel rohan be a nagymamájához kezében egy fűszállal.
- Nagyi, nagyi, gyorsan harapj bele! - nyomja a nagymama kezébe a fűszálat.
- Miért fiam? - csodálkozik a nagyi.
- Mert apu csak akkor veszi meg nekem a Diablo 2-t és csak akkor regisztrál be a jsp-be, hogy ocsmánykodjak mint egy majom, ha te fűbe harapsz.

based on trve story?

ofc dude

This post was edited by Ravn on Apr 24 2011 11:20am

8 éves kislány kérdezi az anyját:
- Anyu, eg 8 éves kislánynak lehet gyereke?
- Dehogy lehet kicsim. - jön a válasz
- Jól van fiúk, akkor folytassuk.


Hogy hívták Árpád feleségét?
Pehely!
Miért?
Vikidál is megénekelte:Árpád nééépe hej!!


Bizz és Bazz elmennek locsolni hozzátok.
Bizz locsolja a húgod, Bazz meg az anyádat. (epic)

Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
- Mert 3x adja vissza,


- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?


Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja
- Megnyomtam a csengőt, nem?


- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.


Pályaudvari beszélgetés
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.

Agreszív kismalac Bkv-n utazik. Felszáll az ellenőr:- Jegyeket bérleteket! Agreszív kismalac:-Anyád tudja hogy kéregetsz?

A férj várja már órák óta a feleségét a kozmetikus előtt.
Az asszony végre kilép az ajtón, a férje ránéz, majd kicsit szomorkásan megszólal:
- Hát ........ de legalább megpróbáltad ........

miaz? kék szinű és piros festék szaga van
???
kék festék

Öcsém, ezt bedobom a nyomdász kollégáknak

Agreszív kismalac egy görbe este után becsípve egy lakótelepen keresztülhaladva mérgesen rugkapálja egy tömbház falát, mire a harmadikról kiszól egy hang:
- Malacka ne rugkapáld a falat mert lejön a vakolat!
Malacka: - Na és! Jöjjön, lerugom őt is!