ezjó

Frostler over europe üzenete (17:05):
Van egy ház ami két szintes.Az alsó szinten lakik az apa a felső szinten pedig a lánya.
Szeretne a lány a barátjával szeretkezni, de az apa ellenzi a kapcsolatot. Mit is tegyenek
gondolkozik a fiú. Rájön a megoldásra. Megvárja a lány amíg az apja elmegy dolgozni és
ekkor felhívja a barátját telefonon,hogy jöhet, mert az apja elment dolgozni.
A barátja rögtön elindul a lányhoz. Amikor megérkezik szerszámokat, rácsot csavarokat
hoz magával.A szeretkezést ezekkel fogják megoldani. Hogyan? A fiú csinál egy állványt
az alsó szint mennyezetére és átfúrja a plafont. Belebújik a plafonon lévő állványba és a
lyukon átdugja a faszát.
Ez ugye átlóg a felső szintre a lány szobájába. Szól a lánynak, hogy kezdhetik a kefélést.
A lány a padlóból kiálló faszra veti magát és elkezdenek kefélni. Megy a menet és a lány
apja korábban jön haza a munkahelyéről, mert előbb elengedték és felmegy a lányhoz. A
lány gyorsan leugrik a faszról és felveszi a fürdőköpenyét.
Az apa betoppan a szobába és körülnéz.Leszidja a lányát,hogy milyen rendetlenség van
itt a szobában: a ruhák össze-vissza, a cipők szétdobálva az ágy nincs beágyazva ekkor
a földre pillant és hatalmas rúgással elrúgja a barátja faszát a földről és igy kiált:
- AZ ISTENIT ITT MÉG A GOMBA IS MEGTEREM!!!

A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz. Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!
Erre az apuka:
- Úristen, magával meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!

-.-

Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Rossz!
- Akkor nem is kell.

-.-

Egy ifjú házaspár lemegy a Balatonra nyaralni, de a szúnyogok már este 8 körül bekergetik őket a házba.
Látják, hogy a szomszéd nyaralóban nagyban megy a kerti-party, ezért átmennek megkérdezni, hogy miért nem csípik őket szét a szúnyogok.
A házigazda válaszol is:
- Bekenjük az anyóst mézzel, és kiültetjük a kert közepére.
Mire a másik férfi értetlenül:
- De nem kaparja magát széjjel???
- Á, dehogy! Béna!

Egyszer egy nő bemegy egy étterembe. Rendel magának egy túrós tésztát. Amikor elkezdi enni, talál benne egy szőrszálat. Hozat egy másikat a pincérrel. Ezt is elkezdi enni, amikor megismétlődik az eset és felháborodva szól a pincérnek, hogy hozzon egy másikat. A pincér kihozza a nő elkezdi enni, amikor megint talál egy szőrszálat. Ekkor már nem szól a pincérnek, hanem úgy gondolja, hogy majd ő utánajár a dolgoknak. Besétál a konyhába. Ott azt lája, hogy a szakács a faszával kevergeti a túrós tésztát. Ekkor a nő megszólal:
- Mi az, maguknak nincs pénzük fakanálra?
- Fakanálra volna, de túróra nincs.


Idős házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki. A nagy himbálózásban a feleség megcsúszik, és beesik a tengerbe. Nagy nehezen partra evickél a hajó, és amikor elcsitul a vihar, elkezdik keresni a nőt, de nem találják. A férj hazautazik, ám két nap múlva telefonálnak neki:
- Uram, holtan találtuk a feleségét. Amikor a halottkém megvizsgálta, egy kagylót talált a ruhájában, a kagylóban pedig egy igazgyöngyöt. A gyöngy értéke 50.000 dollár, és mivel a felesége holmijának számít, ezért Ön rendelkezhet vele. Mit tegyünk?
- A gyöngyöt küldjék el nekem, az asszonyt meg dugják vissza a vízbe egy időre, hátha lesz még...

Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor hogy fogunk tovább menni?
- Részegen!

LYULY! Ez fályt!


Hatyn: Bazdmeg életem legjobb napja volt a mai.
SeRapH: WAT?
Hatyn: Meséltem arról a csajról akit felszedtem múltkor karikorimurin ugye?
SeRapH: A mesemániás?
Hatyn: Igen.
SeRapH: És? Megvolt, vagy mi?
Hatyn: Nagyon buta a csaj, de elég jól néz ki, csak annyi a gond hogy én nem
Hatyn: akarok komoly kapcsolatot jelenleg.
SeRapH: és?
Hatyn: Felmentem hozzá, van saját lakása.
Hatyn: Végig kellett néznem azt a rohadt oroszlánkirályt.
SeRapH: :DDA:SD:AS:
SeRapH: Nem erre számítottál mi?:D:DD:AS:D
Hatyn: Nem, de visszakapta.
SeRapH: Hogyhogy visszakapta?
Hatyn: Film után leszopott, én meg kikaptam az ezredest a szájából, és rendesen arcra az egészet.
SeRapH: Takarodj paraszt A:SD:AS
Hatyn: A meglepetés erejét kihasználva elkezdtem a cuccot szétkenni a homlokán a hüvelykujjaimmal, és odasúgtam neki,
SeRapH: BAZMEG SA:D:D
Hatyn: hogy Szimba.
SeRapH: Ennyire nem lehetsz taplóbazmge :DSS:DAAS:D


bash.hu :/

bash.hu is mekkora fos lett

Egy mérnök, egy fizikus és egy matematikus együtt utazik Skóciában a vonaton, amikor meglátnak egy birkát.
Úgy látszik, Skóciában feketék a birkák - állapítja meg a mérnök.
Csak annyi biztos, hogy Skóciában van fekete birka - javítja ki a fizikus.
Csak annyit tudunk, hogy Skóciában van olyan birka, amelynek az egyik oldala fekete - válaszolja a matematikus.


http://www.kockaeder.hu/forum_topic.php?id=3&page=2

egyik most érettségiző gyerek a sulinkban is tag
talán ő az énekes

-Hey, dude, please call me a taxi!
-Yeap, Ataxi, how U doin??:)