Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a
szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém reggel, takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke
nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra
csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted! Bementünk a tó közepére és
mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszol?! És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni!
Érted? Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az
asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi
történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel, takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj,
hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és
megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy kiúszol? És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott, úszni!
Érted? Harmadnap a kocsmában a férfi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám
egy fekete nő. Kérdezi hogy be viszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk
kérdezem tőle hogy szex vagy kiúszik. Mire levetette a ruháját és akkora
farka volt, mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok
úszni! Érted?!
A cigány nő bemegy a henteshez:
- Lemérné nekem ezt a gyereket?
- Hát persze. Elmegy hátra a hentes, nagy csattogás és ordibálás, majd 10 perc múlva kijön a hentes és így szól:
- 17kg csont nélkül!
- Pistike, ne hintázz a nagypapán!
- Pistike, hányszor mondjam, hogy ne hintázz a nagypapán!
- Pistike, ha még egyszer a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is!
Hogyan halt meg az első felesége? - kérdi a bíró a vádlottat.
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Ő is gombamérgezésben.
- És a harmadik?
- Koponyaalapi törésben.
- Mi történt vele?
- Nem akarta megenni a gombát.
A családfő azt mondja a gyerekeinek:
- Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal
- Miért?
- Hogy érezzétek a hullám frissességét.
- Hogy hívják a halott csecsemőt?
- Kis dead.
Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
- Segítség!!!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!!
- Hogy hívják a fél lábú kalózt?
- Bill.
- És a két lábút?
- Stabil .
- Hát a három lábút?
- Csernobil.
Két vasutas:
- Képzeld! Tegnap találtam egy gyönörű nőt a töltés oldalában és órákon át szeretkeztünk.
- És be is kapta.
- Sajnos feje az nem volt.
Egy fazon már majd bepisil, egy ideig a WC előtt vár. Már nem bírja tovább, és bekopog.
- Elnézést, mi tart ilyen sokáig?
- Töredelmesen bevallom, maszturbálok...
- Na jó, de ennyi ideig?!
- Nem tehetek róla, de nem vagyok az esetem.
Agresszív kismalac fölszáll a buszra:
-1 jegyet kérek.
Sofõr:
- De mégis, hova?
Agresszív kismalac:
- HÁ DE MÉGIS HOVA? IDE A MARKOMBA E!
Két buzi sétál az állatkertben. Meglátják a gorillát és a hatalmas álló farkát. Megszólal az egyik:
- Te, én nem birom ki. Oda kell mennem megfogni. Oda megy és erre a gorilla megfogja és maga mellé veszi. B@ssza egy fél napig. A buzi kórházba kerül. Megy be hozzá a másik és megkérdi:
- Te és fáj?
Mire a másik:
- Hogyne fájna, nem is ir, nem is hív!
Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya sem figyel ránk, mindenki alszik. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki,
amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás.
Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Mi történt bácsi?
- Sajnálom aranyom, de a leszállásközben, mindig hánynom kell.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy
ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!
2 buzi ül a kádban fingik az egyik, majd megszólal:
- Nézd drágá ez a gyerekünk és lélegzik!
Szar napod van?
Képzeld el a következőt:
- Egy sziámi ikerpár tagja vagy
- A testvéred homokos
- Te nem vagy az
- Ma egy forró randevúja lesz
- Csak egy seggetek van...
Na, jobban vagy már?
Egy keresztény, egy zsidó, és egy arab pap utazik egy hajón, a hajó televan gyerekekkel.
Egyszer csak a hajó léket kap, el kezd sülyedni, és csak 1 mentőcsónak van...
Megszólal a zsidó:
- Gyorsan, gyorsan mentsük meg a gyerekeket!
Erre az arab gyorsan beszáll a mentőcsónakba, és így szól mogorván:
- Baszd meg a gyerekeket!
Erre a keresztény izgatott, aggódó arcal így szól:
- Te jó isten! Lessz még arra időnk?
- Mi van a skinhead bicskájára írva?
- ???
- Minden út romába vezet.
Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.
- Barátom, ne igyál a vízből, mérgező!
- Nem érteni, én lenni afrikai diák.
- Lassan idd fiam, mert hideg...
A cigánygyerek, és az apja együtt alszanak, egyszer csak az apa valami furcsa dolgot vesz észre,
egy ideig tűri, aztán végül megkérdezi:
- mit csinász fiam?
Erre a gyerek:
- Hát maszturbálok idesapám!
Erre az apa:
- az eddig rendben van, de mi lenne, ha a sajátoddal próbálkoznál?
A Cigány ember megy hazafele, egy nagy zsákkal a hátán, egyszer csak megállítja a redőr:
- Mi van abban a zsákban te cigány?
- Szilva!
- És honnan van?
- Loptam!
- Akkor most fogd meg az összes szilvát, és dugd fel a seggedbe!
A Cigány 5perc múlva megszólal:
- Készen vagyok!
- No akkor húzzá a picsába, mert látom már a józsi ott lopja a görögdinnyét!
A cigány gyerek, és a báttya horgásznak, kifognak egy aranyhalat, majd a hal így szól:
- Ha vissza dobtok, teljesítem 3 kívánságotokat!
Az idősebb hosszasan gondolkodik, azonban a kicsi hirtelen rávágja:
- Csoki, cukor!
Erre a báttya:
- Lófaszt a seggedbe!
Erre a kicsi:
- ÁÁÁÁÁÚÚÚÚ!
Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
- Schöller van?
- Nincs.
- Hát Carte d’or?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 cigány sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a cigányokat ott
nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Hello, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...
A cigány felszáll a buszra, és az ott ülő apácát elkezdi molesztálni. Az apáca nem bírja, szól a buszvezetőnek. A buszvezető odahívja a cigányt:
- Ide figyelj! Most ne molesztáld az apácát, mert rosszat tenne a busz hírének, de tudom, hogy minden este elmegy az apáca a temetőbe. Ha ma este odamégy Jézusnak öltözve, minden kérésedet teljesíti!
Tetszett ez a cigánynak, este Jézusnak öltözve megy a temetőbe.
Már ott látja az apácát. Megszólal hősünk:
- Én vagyok a Jézus, és minden kérésemet teljesítened kel. Én azt kérem, B@SSZUNK. - mire az apáca:
- Rendben, de én csak hátulról szeretem!
Nem volt ez baj a cigánynak, jól meghúzza az apácát. Mikor már befejezte, röhögve lerántja a Jézus-jelmezt és megszólal:
- Én voltam a buszos molesztáló!
Mire a másik:
- Én meg a buszvezető!
- Mitől halt meg hitler?
- Kiküldték a gázszámlát.
Hitler megkérdezi, a fiatal növendékeket hogy:
- Hogy fognál ki egy fuldokló zsidót a vízből?
- ???
- Nagyon helyes!!!
Zsidó kislány sétál az utcán. Odalép hozzá HITLER.
- Hány éves vagy kislány?
- 13 leszek.
- A kis optimista!!!
- Hitler a gázkamrák előtt tart látszemlét, amikor oda megy hozzá egy zsidó kissrác.
- mi leszel, ha nagy leszel?
- Tűzoltó!
- én nem úgy kérdeztem! szappan vagy pénztárca?
- Hitler bemodja a hangosbemondóba hogy:
- futóversenyt rendezünk, az első és az utolsó meghal, a többiek távozhatnak!
- Tehát kérjük az elsőt, és az utolsót!
Hitler sétálgat a szikla szélén. Odamegy egy négerhez és azt mondja:
-Tedd szét a két karodat!
A néger úgy tesz és Hitler lelöki a szakadékba.
Odamegy egy cigányhoz:
-Hajolj előre derékszögbe!
A cigány követi utasítását és Hitler lerúgja a mélybe.
Odamegy egy zsidóhoz:
-Emeld fel a bal kezed és a jobb lábad!
A zsidó engedelmeskedik, majd Hitler őt is lesegíti.
Kijön a házból Eva Braun és így szól:
-Adolf! Kész a vacsora, jöhetsz enni, ha befejezted a Tetrist!!!
- Egy tó előtt áll hitler, a testőrei, egy néger, egy zsidó, és egy cigány, majd így szól hitler:
- Ha átúszáttok ezt a tavat akkor szabadok vagytok!
- Elindulnak mind a hárman, a zsidó, és a néger átér, a cigány a felénél megakad.
- Megszólal a néger: Nem kéne neki segíteni.
- Erre a zsidó: Hülye vagy? Faszom se segít annak a büdös kis cigánynak.
- öt cigány, hitler, és az őrei állnak egy medence előtt, majd megszólal hitler, akinek sikerül átúsznia, az szabad.
- Elindul az első, beleugrik, de méter után elmerül.
- Elindul a második, de a negyedénél elmerül.
- Elindul a harmadik, de a felénél elmerül.
- Elindul a negyedik, de a háromnegyedénél elmerül.
- Elindul az ötödik, már majdnem átér, meg is fogja a túloldali lépcsőt, de aztán az is elmerül.
- Erre megyszólal hitler: húú bazdmeg, már azthittem hogy saválló.
(ennek a viccnek van egy ugyan ilyen változata, csak ott zsidókkal)
- Egy öregember bemegy a sperma bankba, és spermát szeretne adni, azonban elég szégyellős,
így ionkább azt javasolják neki, hogy próbálja meg otthon.
- Következő nap bemegy egy üres pohárral, erre így szól a nővérke elmosolyodva:
- Nem ment józsibácsi?
- Hát tudja kedves, próbáltam balkézzel, próbáltam jobbkézzel, próbáltam protkóval, próbáltam protkó nélkül, de nem ment.
- Szóltam az asszonynak, az próbálta balkézzel, próbálta jobbkézzel, próbálta protkóval, próbálta protkó nélkül, de nem ment.
- szóltam a szomszéd lánynak, az próbálta balkézzel, próbálta jobb kézzel, próbálta szájjal de nem ment.
- Aztán végső elkeseredésemben próbáltam csőkulcsal, satuval, csipesszel, fogóval, de még úgy sem bírtam lecsavarni azt a kurva kupakot!
- Egy pap járkál a temetőben, mikor hirtelen észreveszi, hogy egy férfi nagyban kefél egy szőke nővel.
- Odamegy hozzá, már éppen meg akarná szólítani, amikor a férfi odafordul hozzá, és odanyújt neki egy ásót, majd így szól:
- Tessék itt az ásó, ássál magadnak te is!
- A vámpír bemegy a pékségbe, és kér egy kiló kenyeret, megszólal a pék:
- Minek az neked?
- Hát tudja történt itt a sarkon egy kis baleset, és mennék mártogatni!
This post was edited by ateec on Mar 4 2008 02:33pm