beoltot

Akkor itt egy vicc csak hogy a topicrol legyen szó:

Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre".Megígértem a férjemnek,hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen...
Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a k*rva kakukkos óra rákezdte:
KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK,
Mivel tudtam, hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem.....
és kakukkoltam...még kilencszer.
"Megúsztam egy veszekedést" - gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért - szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor,ahogy megígértem! Nem szólt semmit, sőt még kételkedni sem látszott.
Na ezt megúsztam, CSODÁS!!!!...gondoltam...
...mikor megszólalt:
-Apropó,ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
-Igen? És miért szerelmem? - kérdeztem remegve.
Mire ő:
-Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta,hogy "B*SSZA MEG!!!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót,másik hármat kakukkolt,miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi. Mit szólsz hozzá,drágám???

:DDDDDDDDDDD
fájdalmas

ez már jó:-))

<Skane|Insane> some idiot has the admin pass on his porn site as admin/admin
<Realjones> link
<Kraglar> LINK
<Skywier> url
<tran> link plz
<tran>
<Previa> link skane~
<ben-> HAHAHHA
<Realjones> if you dont link you are banned

<Kemikal> ImMzee: I think I am haveing a heart attack
<Kemikal> ImMzee: hands are numb legs are numb eyes are blurry and heart is raceing
<Kemikal> Kemikal: nah, jess your left arm goes numb when its a heart attack
<Kemikal> Kemikal: your having a stroke
<Kemikal> havent gotten a response from him in 30min now...
<Kemikal> wonder if I should call someone
<DiLATED> lol

Trauma Kittten: OMG
MY CAT JUST JIZZED ON ME
Trauma Kittten: EEEEEEEEEEEEEEEEEEWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
lordviram: hahahahahahahahahahahahahahah
lordviram: wtf didi you do to it?
lordviram: i didnt know you were into all that
lordviram: lol
lordviram: wow
Trauma Kittten: well he's a longhair cat
Trauma Kittten: and sometimes his pants get matted
Trauma Kittten: so i was holding him on my lap
Trauma Kittten: and he was purring with his eyes closed and i'm like trying to untangle them
Trauma Kittten: then i realized one of the bunches wasn't a tangle, it was his nuts
Trauma Kittten: they both kinda feel the same
Trauma Kittten: then my hand gets a glob of clear stuff on it
lordviram: wow
Trauma Kittten: i'm gonna kill myself
lordviram: that's just
lordviram: hahahahaha
Trauma Kittten: i just jerked my cat off
lordviram: i'd say something but nothing can really add to the effect of admitting you just jerked off your cat
Trauma Kittten: heh....
Trauma Kittten: i'm surprised that one didn't make it to your profile heh
lordviram: that's cuz i'm gonna post that to bash.org
lordviram: LOL
Trauma Kittten: !
lordviram: ....wow
Trauma Kittten: OH NO
Trauma Kittten: the cat is back
Trauma Kittten: heh
lordviram: maybe it wants to return the favor
lordviram: heh
Trauma Kittten: well there was one site i saw where it recommended putting whipped cream on your clit and letting em lick it off
Trauma Kittten: but i wouldn' go that far, i don't think
lordviram: you dont think?
lordviram: o.0
lordviram: well. you did just jack off your cat.
Trauma Kittten: BUT I DIDN'T MEAN TO FOR THE LOVE OF GOD
Trauma Kittten: i was just trying to make him have nice pants
lordviram: you are one freaky chick

Már Madam Currie is csodálkozott az urán.

Mivel ez a szar viccek topic ....

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest..

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.

- Hogy hívják a búzamezőn verekedő parasztok sportját?
- Tájbox!

- Mi az, ha a helyedre egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek fel?
- A szopás hatalma.

- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?
- Hát elég messziről.

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!


- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!

- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye!

- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...

- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...

- Hogy hívják a robot cigányt???
- Géplakatos.

- Miért nincs Romániában metró?
- Mert összeütközne az életszínvonallal!

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.

- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!

- Mit mond Kőmüves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam anyád már fal.

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.

- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
- Szemrehányás!

- Miben hasonlít a női mell a Martinihez???
- Egy kevés belőle, három meg sok.


- Mit fölösleges venni az anyósnak?
- Levegőt...

ez old, de foirdítva van :o)
tanulságos poén:
Jóskának meghal a lova. Sorsjegyeket nyomtat, és eladja őket sok mindenkinek, a nyertesnek egy lovat kínál.
Egy időután összejön a pénz, a sorsjegyek árából vesz magának egy új lovat.
Jön a nyertes, panaszkodik:
-De hát ez a ló megdöglött!-mondja.
-Igazad van, tessék, itt a sorsjegyed ára.
-Na, és a többiek?
-Ők nem nyertek.

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!

ezek ütöttek