Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet...
- Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések?

azért Te rendesen komolyan veszed a topicot

old és angol, de azért postolom

Mr.Camp: I am going to be the new hitler!, i will put a bunch of jews and a clown into an oven!
Mr.What: Why the clown?
Mr.Camp: see, noone cares about the jews.

haha moar:

What game did the children play in the holocaust?
Manpile.

How did the children in the holocaust keep in touch?
They exchanged numbers.

How many Jews can fit into a car?
5 in the seats, 600 in the ash tray.

csodálatos

Feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót. Itt ez a vízzel teli csésze. Közepén egy kis sziget, olajjal bekenve, a szigeten pedig egy darab romlott hús. A légy észreveszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj miatt belecsúszik a vízbe. Aztán a vízben elkezd kapálózni, és észreveszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
- De hát akkor ez nem működik! A légy megmenekül!
- Itt a trükk! A létra harmadik foka ugyanis el van fűrészelve.

omg

" 2. Világháborús francia karabély eladó, sosem lőttek vele egyszer leejtették"


kedvencem :):)):):):)))

Különbözeti vizsga

Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
-Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud. Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni.
-Nyugodjon meg – mondja az igazgató. – Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is.
Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
-Móricka – így az igazgató. – Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz.
Móricka buzgón bólogat.
-Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
-Harminchat – így a kisfiú.
-Mi Magyarország fővárosa?
-Budapest.
És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Móricka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
-Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen.
-Én is tehetek fel néhány kérdést? – kérdezi a tanítónő.
-Csak tessék.
-Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
-Lába – mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
-Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
-Zseb.
-Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
-Kezet nyújt.
-Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögő rohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
-Rágógumi.
-Jól van, Móricka – így a tanítónő. – Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, és forrósággal és izgalommal jár.
Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
-Bozóttűz-oltás!
-Jól van, jól van! – nyögi az igazgató. – Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!

kár volt elolvasnom , nem valami vicces