A mai adag:

Anyuka a pszichiáternek:
- Doktor úr, lehetséges az, hogy egy 10 éves kisfiú feleségül vegyen egy olyan szép színésznőt, mint mondjuk Pamela Anderson?
- Dehogyis, ez lehetetlen - mondja az orvos.
Az anyuka odafordul a 10 éves gyerekéhez:
- Látod, ugye megmondtam! Most azonnal megyünk, és beadjuk a válópert!


Fickó a feleségének:
- Nagyszerű hírem van. Ma végre találtam egy szuper állást. 10 órakor kezdődik, délután kettőig tart, nincs túlóra, nincs hétvégi munka és heti húszezer a fizetés!
- Ez nagyon jó! - mondja a feleség.
- Igen, szerintem is, - ért egyet a férj - hétfőn kezdhetsz is.

A szó elszáll, az írás olvashatatlan.

Részemről a kockahas el van vetve!

Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.

A kivétel erősíti a vakbelet.

Kicsi a bors, de nagyot tüsszentesz tőle.


Felesleges, mint Zalatnaynak az utazási katalógus.


Egyik szemem sír, másik meg a koporsó.


Ki korán kel, egész nap álmos.


Olcsó húsnak is emelkedik az ára.

Ajándék ló nem látja a fától a szódás lovát.

A moha déli oldalán mindig fa van.

Az ismétlés az unalom apja.


Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

A lustaság fél egészség, de miért ne legyünk teljesen egészségesek?

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Ez beütött, mint Quasimodonak a Limbo-láz.

Ajándék lónak híg a leve.

Aki korán kel... hamarabb iszik.


Ha minden kötél szakad, akkor ne félj az akasztófától!

Mária Katalin n?vér belépett a csend kolostorába. A f?pap közölte vele:
- N?vér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a f?pap így szólt:
- Mária Katalin n?vér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a f?pap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a f?pap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a föpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jöv?ben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a
f?pap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a f?pap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin n?vér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a f?pap. - Mióta itt vagy, csak a
kibaszott nyavalygásodat hallani.

- Mi van a pap sírkövére vésve?
- ???
- Vizsgázni mentem.

aztakuuuuuuuuuuuurva

na menny a faszomba ezen behaltam..

Mai adag NO 2:

Mi az, cigány térdig áll a sósavban?
???
Óldodik a probléma.

A pápa meg a rabbi karambolózik, Rabbi megszólal:
- hát ilyen is ritkán van, erre inni kell
Odanyujta a laposüvegét a pápának, az jól meghuzza
- Rabbi te nem iszol?
-Áhh én megvárom a rendőröket.

Mért nem tud steve wonder olvasni
???
Mert néger...

Én szeretem a négereket, télleg semmi bajom a feketékkel, pont ezért szeretném, hogy mindenkinek legyen egy.

Összehivják az erdei gyűlést mert valaki betörte a budi ablakát
-Na ki volt az?
Nyuszika jelentkezik
-Mi történt nyuszika?
-Hát várok a budi elött, az ablakon kinyul a medve beránt, kitörli velem majd kidob az ablakon.
Hát megbeszélték megjavitják az ablakot, de másnap megin ki van törve az ablak,
-Na most ki volt az?
Mókuska jelentkezik
-Na mi történt?
-Hát várok a budi elött, az ablakon kinyul a medve beránt, kitörli velem majd kidob az ablakon.
Oké megin megcsinálják az ablakot.Másnap az egész budi darabokra van törve 2 kmel arrébb is találnak darabokat, hát nincs mit tenni megin összeül az erdei gyűlés
-Na ezt kicsinálta?
-Sünike jelenkezik....

lool
utolso

egyik haver újságolja a másiknak:
-te, képzeld, nem hiszed el, de tegnap úgy mentem el otthonról reggel, hogy a pizsamaalsóm volt rajtam a nadrágom helyett!
-haha, ez tényleg durva, de én meg a múltkor úgy indultam dolgozni, hogy a fogkefém a számban maradt...de nem is ez a félelmetes!
-hanem mi?
-hanem például egy medve.

aztkurva ez kesz

Pistike kérdi az anyukáját:
- Mami, mi az a vérfertőzés?
- Csönd kisfiam, nyomd tovább!

lol
ez kb olyan mint az a farkasemberes ^^

A programozót halva találják lakásán a fürdőkádban. A csapból folyik a víz, és egy nagy üres samponos üveg van mellette, amin ez áll:
Használati utasítás:
Vizezzük meg a hajat
Samponozzuk be
Dörzsöljük habosra
Öblítsünk
Ismételjük meg