Kislany az anyjanak:
-Anya basznak a kutyak
-Akkor ne nezd - feleli az anyja
-Nem nezem de faj.

Nyuszika sir az erodben arra megy a farkas es igy szol:
-nyuszika ki vert meg?
-a medve -feleli a nyuszika
-jojo csak kerdeztem

Miert van az indian a hegy oldalaba temetve?
Mert ott van a temeto.

+.+''

A fiu meseli edesapjanak, hogy elveszitette a szuzesseget.
-De fiam ez nagyszeru hir, gyere igyunk meg egy sört es uljunk le beszelgetni.
-A sör rendben van, de ulni meg nemnagyon tudok.

- Hogy hívják Einstein gyerekeit?
- Zweistein, Dreistein...

- Milyen fejfedőt viselnek az újszülöttek?
- Cumi süveget!

Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:
- Használtál óvszert?
- Nem - mondja a pasi.
- És nem vagy AIDS-es?
- Nem!
- Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!


- Mi a faszén?
- Önkritika.

This post was edited by Vharimatras on Mar 1 2008 06:06am

10+1 dolog amely alapvetően megváltoztatta volna a galaxis sorsát:

1,
"- Ez az apád fénykardja volt.
- Húúú, hogyan kell bekapcsolni?
- Ne! Luke! Rossz irányba..."***Shhhhttttt***"...tartod..."

2,
"-Uram, ott megy még egy űrkabin. A szenzorok szerint ni ncsenek rajta
élőlények.
- Nem baj, lőjék le."

3,
"- És most fennség, a lázadók támaszpontjáról fogunk beszélgetni.
- Sohasem mondom meg, hogy a Yavin IV-en bújkálnak!"

4,
"-Anakin, feküdj!
- Mit mondtál Qui-G..."***SPLAT***

5,
"-Azta hiszitek, jöhettek Gunga vára?
- Obi-van, gyakorold a fojtogatós trükköt ezen a nyúlfülű valamin..."

6,
"- Neeeeeem, nem! Nálam nem fog bejönni ez a -vedd le a rögzítő pöcköt, mert
zárlatossá tette a lejátszórendszeremet- szöveg!"

7,
Luke (a hothi csatában):
"- Hobbie!! Eltaláltak!!"***Crash***
"- Jajj ne! Beragadt a biztonsági övem!!!"***Crunch***

8,
"- Nem ezek azok a robotok, amiket keresnek.
- Pedig szerintem nagyon hasonlítanak rájuk! Kezeket fel! Kifelé a
járműből...lassan!"

9,
"- Állj mellém, és ketten fogjuk uralni a galaxist, mint apa és fia!
- Hurrá!!! Végre van apukám!"

10,
"- Mostantól az Uralkoró a mestered.
- Akkor ugye én is gonoszkodhatok?"

11,
-Megsérült a pajzsgenerátor, nincs pajzsunk!
A kis droid megcsi... BUMMM ...





öhm pincér friss ez a galambsült?
-persze uram tegnap vágták le
-akkor jó, jéé van rajta egy gyűrű abban meg egy levél:

holnap támadunk
Napoleon

Izraeli tank nyomul be palesztinába elkezdenek rá lőni a palesztinok de egyszer csak abba hagyják, kinyilik a tank teteje és kiszol a katona
-Na mi van beszartatok?
-nem csak elfogyott a lőszer
-vesztek?

Eladó egy jó állapotban lévő második világháborus francia katonai karabély sosem löttek vele egyszer leejtették

Ezeket még nem hagyhattam ki


A szociális otthon igazgatója találkozik az utcán Gy. F.- cel, és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a televíziókészüléküket.

Gy. F. erre felkiált: - Nehogy eladják a tévéjüket, hiszen rövidesen új műsorpolitikával rukkolunk elő! Minden nap valaki más lesz adásban.

Hétfő: én leszek műsoron
Kedd: a feleségem
Szerda: az egész családom
Csütörtök: az MSZP frakció
A hét hátralévő részében a népé a képernyő.

Igazgató bá hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit: - Nem kell eladni a készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni!

Hétfő: A félkegyelmű
Kedd: A makrancos hölgy
Szerda: Rém rendes család
Csütörtök: Ali baba és a 40 rabló
A hét hátralévő részében: Nyomorultak

Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása? Asztalos, vízvezeték-szerelő, tűzoltó,orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi a tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja őket meg seggbe is rakják.
A tanítónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából az Újpestben focizik,de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki előtt.
Ezeket se

This post was edited by Vharimatras on Mar 1 2008 06:33am

nemtudom volt-e...

kislány: anya, mi az a farkas ember ?
anya: csönd kislányom inkább fésüld meg az arcod

nekem ez a kedvencem

This post was edited by sittes on Mar 1 2008 06:53am

Én ezt úgy ismerem hogy fája a karja és azt írja a gép :...és ha nem hagyod abba a faszverést sose múlik el a teniszkönyököd.

Miért nincs a vonaton bástya?
Mert a Vonat nem vár........

Elemi iskola, 1915:

A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért.
A termelési költség 4 korona.
Számold ki a gazda hasznát!

Általános iskola, 1950:

A gazda a TSZCS-nek beszolgáltat egy zsák burgonyát 10.- Ft-ért.
A termelési költség 8 Ft 50 fillér.
Mennyi a gazda haszna az egy zsák burgonyán?

Általános iskola, 1980:

Az ABC-ben kapható egy zsák burgonya 21.- Ft-ért.
Ennek az előállítási költsége 18 Ft 70 fillér.
Számold ki, mennyi a szocialista állam haszna egy zsák burgonyán.

Általános iskola, 2006:

Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot egy adott halmaz pénzért (=G). G számossága 50.
A G=g elemei számára g=G azonosság érvényes.
A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb számosság, mint a G halmaza.
Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét,
és adja meg az X megoldási halmazt a következő kérdéshez:
Mekkora a nyereséghalmaz számossága?
Számológép használata nem megengedett!

Waldorf-iskola, 2006:

Rajzolj le egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt!

Nemzetközi iskola, USA, 2006:

Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az előállítási költség 40 dollár, ebből következően a nyereség 10 dollár.
Húzd alá a "krumpli" szót és legalább 15 más kulturkörből származó iskolatársaddal beszélgess róla!
A fegyver használata nem megengedett!

Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szímát, melyin serenrodbn vnanak a bteük egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslö és az ultosó bteük a hölyeükn lneegyek, A tböbi bteü lheet tljees összevabisszásagn, mgiés porbléma
nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovallusk el mniednigyk bteüt mgaát, hneam a szót eszgébéen ltjáuk...

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé...

Két ember jön ki az erdőből. Az egyik futva, a másik meg medve.

Ukrán turisztikai hirdetés:
Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van.

Ezen besírtam ^^


Székelyek és a románok háborúznak. Kimegy 50.000 székely a csatatérre és 10.000.000 román.
Megkérdezik a székelyek vezetőjét: És nem fél hogy maguk ötvenezren vannak az ellenség meg 10 millióan?
-Nem, én csak attól félek....

















....hogy hova fogok eltemetni 10millió románt.




2.)
Mennek az MSZP tagjai kirándulni egy buszal, de hogy lássák a lakosok hogy ők is emberek nem kérnek rendőri kiséretet. Egyszer csak felborul a busz befordul egy árokba, de még lead egy vészjelzést.
Kijönnek a rendőrök, mentők, tűzoltók , hadsereg de csak az üres buszt találják meg egy bácsit ásóval.
-Mondja bátyám nem talált egy csapat politikust ebben a buszban?
-De találtam.
-És hol vannak???
-Elástam őket ide az út szélére.
-Nem élt már egyikük se??
-Az a Gyurcsány még mintha mondott volna valamit, de én már nem hittem neki. (old de egyik kedvencem )

3.) meg egy extrém old de még nem postolták:

Majom cigizik a parton, odaúszik a hód.
-Mit csinálsz majom?
-Füvezek.
-Fú kipróbálhatom én is?
-Persze, itt egy slukk.
Hód beleszív, kifúja de semmi hatása.
-Hát nem történt semmi - mondja a hód.
-Persze mert bent kell tartani, szívj még egy slukkot ússz el a víz alatt a másik partig és vissza csak aztán fújd ki.
Hód elúszik, közbe arra jön a viziló.
-Szevasz majom!
-HÓD FÚJD KI! FÚJD KI!




lol most nézem neved eddig mindig Vihartamásnak olvastam

This post was edited by ElCapitano on Mar 1 2008 07:41am

Két nyudjijas az ablakból néz pár egyetemistát:
-Ezek a mai diákok de szegények, 4en szivnak 1 cigit és még örülnek is neki