2005-ös viccek közül szemezgettem
Közeljövő, mindent automaták intéznek, többek közt a munkaerő felvételt is:
- Jó napot kívánok!
- JÓ NA-POT KÍ-VÁ-NOK!
- Munkát keresek...
- FO-GYASZT ÖN AL-KO-HOLT?
- Néha megiszom egy pohár bort.
- VI-SZONT-LÁ-TÁS-RA.
...
- Jó napot kívánok!
- JÓ NA-POT KÍ-VÁ-NOK!
- Munkát keresek...
- FO-GYASZT ÖN AL-KO-HOLT?
- Nem, soha egy kortyot sem.
- DO-HÁNY-ZIK ÖN?
- Néha, egy-két szálat elszívok.
- VI-SZONT-LÁ-TÁS-RA.
...
- Hájó nábod gívánog, naccságozs kompúder úr!
- VI-SZONT-LÁ-TÁS-RA.
Öreg skót halálos ágyán utolsó perceit próbálja kihasználni.
Minden erejét összeszedve, hörgő hangon megszólal.
-Itt van mindenki a szobában?
-Igen itt vagyunk mindannyian, nagypapa.
-Akkor mi a faszért ég a konyhában a villany?!
Van egy faszi, akinek kibaszott ronda a felesége, de annyira, hogy a szegény ürge sírva baszik. Nem állnak valami jól anyagilag, de a fószer összekapar 100e ft-ot, mondja az asszonynak:
- Figyelj, mama, kurva csúnya vagy, itt van ez a 100e, menj el valami plasztikai sebészhez, csináljon valamit az arcoddal, mert ez így nem mehet tovább.
Yo, nő el is megy a dokihoz, amikor rájönnek, hogy emberanya szülte, szóba állnak vele, kiderül, mit akar. Doki mondja neki, hogy azé' az a 100e ölég kevéske, meghát csodát ő se tud tenni, de van egy ötlete, olcsóbb is. Menjen el, vegyen egy gázálarcot, húzza a fejére, sokat javítana.
Na asszony meg is teszi, ül otthon, gázálarc a fejin, belép a férj:
- BAZMEG, százezerér' csak a szemöldöködet szedték ki?!
Bori néni pulóvert köt, 45,3 m/s/h sebességgel, a rendelkezésre álló fonál
hossza 68,5 m.
Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert,
mielőtt még elfogyna a fonál?
Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a fonalat?
Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére): Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalomal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az ővéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): Bassza meg!
Mi esik jól fél liter vodka után? A biciklista.
Egy robbanás miatt idegi alapon remegő kezű vietnami veterán bemegy a mosdóba. A mellette levő piszoárnál áll egy másik férfi, akinek a feje rángatózik. Megkérdi tőle:
- Szintén vietnami sérülés?
- Nem, csak nem szeretem, ha a fülembe vizelnek!
Kislány ül a szakadék szélén,és sír.
Arra jön egy kopasz bácsi ,és kérdi tőle:
-Miért sírsz kislány?
-Mert a szüleim lezuhantak a szakadékba.
A férfi kigombolja a sliccét, lehúzza a nadrágját.
- Hát ez nem a te napod.
A zsiráf apuka elhatározza hogy elviszi a fiát inni. Így hát elmennek a szavannán lévo kocsmába. Isznak isznak, minek végeredményeképpen a zsiráf apuka beesik az asztal alá. Ezt meglátva odamegy a csapos - a hiéna - és így szól a zsiráf gyereknek:
- Na, látom apu ma jól beivott!
- Igen-igen, de nem puma, hanem zsiráf....
Az asszony három fia meggazdagszik, és mikor egy napon hazatérnek, mindhárman ajándekot hoznak idős anyjuknak.
Az első:
- Én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak.
A második:
- Küldtem neki egy Mercedes-t, sofőrrel együtt.
A harmadik:
- Az ényem a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon szereti olvasgatni a Bibliat, de szegénynek öreg napjaira igencsak megromlott a látása. Na, én olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik fejből fel tudja mondani az egész Bibliát! A szerzetesek 12 éven át tanították be neki,és egymilló dolláromba került! Anyánk csak mond neki egy fejezetet és verset, és a papagáj már idézi is neki.
Nemsokára kaptak egy levelet az idős asszonytól:
Az első fiúnak:
- Olyan nagy ez a ház, fiam... Én úgyis csak egyetlen szobában lakom, de mindet takarítani kell.
A másodiknak:
- Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is mehetnék? Úgyhogy nem sok hasznát veszem a Mercedesnek.
A harmadiknak:
- Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a csirke!
Prüntyi a háza előtt eszi a dinnyét.
Arra megy El Bundi
Meglátja és szörnyülködve mondja.
- Lányom , lányom legalább vennél magadra bugyit.
- Volt rajtam apám! csak az a baj hogy akkor a legyek a dinnyére mentek..
Építkezésen az egyik munkás üvöltve rohangál. A főnöke megkérdezi:
- Mi az Józsi, miért üvöltesz?
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Jaj, ne nyavalyogj már, tegnap a Ferire rádölt az egész fal, és meg se mukkant.