LoooL

Ez már nekem is fáj

This post was edited by OWeRLoRD on Feb 29 2008 06:10am

Mi nők mindannyian tudjuk, mit jelent egy nőgyógyászati vizsgálatra való felkészüles. Testileg és lelkileg is különleges előkeszületeket igényel, beleértve a ruházat megfelelő kiválasztásat és a szokásosnál is alaposabb tisztálkodást, nehogy valami kellemetlenség legyen. Az egyik magazin pályázatot irt ki nőknek a legcikisebb nőgyógyászati elményük megirására. Az 5000 dolláros fődijat ez a pályamű vitte el:

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőböl, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlelte a terepet, majd így szólt:
- Huha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészüles... Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házifeladatok ellenőrzése stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!

Apa és fia horgásznak a csónakban. Egyszercsak kifogják az aranyhalat.
Ha visszadobtokteljesítem 3 kívánságotokat.
-gyerek egyből: cukor! csoki!
-lófasz a seggedbe!!!!
- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁá

Kilye Minogue, Brad Pitt és George Michael seggrészegen tartanak vissza a szállodájuk felé. Egyszercsak George megszólal:
- Figyeljetek, tudok egy rövidebb utat a szálloda felé - ekkor rámutat egy sikátorra, aminek a végén levő kerítésből hiányzik egy léc -, bújjunk át ott.
- Kilye mászik először, de beszorul a feje.
Ekkor Brad azon kezd el gondolgozni, hogy jól meg kéne kúrni Kylie-t. Azonnal le is tépi róla a szoknyát, és irdatanul megb@ssz@. Ezután kielégült fejjel George-hoz fordul:
- Na, George, most te jössz!
Mire George:
- Az nem lesz jó, mert szerintem nem fér be a fejem a résbe.

This post was edited by FeRzY on Feb 29 2008 06:13am

bazdmeg

- Mi az? Kicsi, zöld, és 300-zal veszi a kanyart?
- ???
- Levelibéka a turmixgépben!

Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt.
Mikor kimennek a templomból Jackson megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Sly:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz(felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).

This post was edited by FeRzY on Feb 29 2008 06:16am

Két barát beszélget:

- Nagyon betegnek érzem magam, de dokihoz nem akarok elmenni mert lehet, hogy még valami bacit összeszedek. Mit csináljak? - panaszolja az egyik.
- Hallod! Tegnap kiraktak az utca sarkára egy gépet, ami megmondja mi a bajod. Csak annyit kell tenned, hogy odamész, bedobsz egy 5ft-ost, erre az kiad egy poharat amibe bele kell vizelni; és ha végeztél rakd vissza, és megmondja hogy mi a bajod.
- Tényleg? Na ezt megnézem! - válaszolt elégedetten, majd nyomban el is ment hogy kipróbálja.

Mindent úgy tett ahogy azt a barátja tanácsolta, bedobta az 5ft-ost belevizelt a pohárba és azt visszatéve a gépbe várta az eredményt. Kis várakozás után a gép ezt írta ki: "Neked lúdtalpad van!"

Emberünk mérgében el kezdte rugdosni, majd otthagyta. Másnap ismét elment és ugyan ezt írta ki neki.

Harmadnap eltervezte magában, hogy kifog a gépen. Ismét elment a géphez, de amikor kiadta a poharat nem vizelt bele, hanem hazavitte.

Beleverte a faszát, majd a felesége és a lánya belevizelt, és végül a kutya beleszart. Nyomban vissza is ment és betette a gépbe a poharat. Egy ideig nem válaszolt a gép, emberünk kezdett már örülni mikor kiirta ezt:

"A feleségednek trippere van, a lányod két hét múlva szülni fog, a kutyádnak emésztési gondjai vannak, te még ha bele is vered a faszod, attól függetlenül még mindig lúdtalpas vagy

- Miért nem sír a kislány amikor elesik a biciglivel ?
- ???
- Mert átszurta a tüdejét a kormány!

XD

Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be az osztálynak, Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő -, ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775-ben, Philadelphiában.
- Kiváló, Suzuki. És ki mondta ezt: "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg"?
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863-ban, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös japcsi!
- Ki volt az?! - kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti
- Szopj le.
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997., Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző, 2002., Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó, belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006.

nah mentem haza...

XDD ez jó volt

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetéséről: - Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most,hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

ez a michael jacksonos kurvajóó