hogy lehet elüjjeszteni 1 szökkékel teli tengeralatjarott ? bekopogsz az ajton ..

This post was edited by Army_HuN on Feb 29 2008 12:30am

matekos/kémiás viccek ftw!
volt kémiatanárom nagy vicce (ne kérjétek,h magyarázzam meg, mert nincs mit)
Megy a sivatagban két próba. Kik azok?
az ezüsttükör és a fehling-próba

Hogy a szátok íze pozitív legyen:
proton

Mi a külömbség a néger és a bicikli között?
Ha a biciklire láncot teszel nem kezd el reppelni...


Miért nem jöhet ki Pistike biciklizni?
Mert Pistike halva született...

Miért van a skinhead bakancsának orra 3x meghajlítva?
Hogy a hátsó fogakat is elérje...

Jancsi és Juliska sétál az erdőben, egyszer csak megszólal Jancsi:
Juliska! Nyúlj be a nadrágomba!
(Juliska benyúl)
Fogd meg!
(Juliska megfogja)
Érzed milyen hosszú?
Igen! ÉRZEM!
Érzed milyen kemény?
IGEN ÉRZEM!
Na ezt mind én szartam!!!

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben, elfáradnak és leülnek egy picit... Jancsi kezd kanos lenni és megfogja Juliska mellét.
Na most mit fogok?
A mellem.
Jancsi benyúl Juliska bugyijába
Na most mit fogok?
A puncimat.
Juliska veszi a lapot és benyúl Jancsi nadrágjába.
Na és most Én mit fogok??
Höhö SZOPNI!

/E:


Hollywoodi aranyszabályok:

1. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek hónaljig ér, a mellette fekvő férfinek viszont csak a derekáig.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.
4. Minden külföldi és földönkívüli angolul beszél - akkor is ha egymás között vannak.
5. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptizbárba.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyeden le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni, hogy ott keresni, miközben te könnyeden eljuthatsz az épület bármelyik részébe.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha korábban nem volt nálad.
11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14. A legtöbb kutya halhatatlan.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17. A rendőrfőnök mindig néger.
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra, és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19. A fajkeveredés bármely földi és földönkívüli lény között lehetséges.
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját, és azzal világíts.
21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a furcsa zajok eredete után nyomozni.
22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyek.
24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet, vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28. A CIA igazgatója mindíg James Earl Jones.
29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30. Nem szokás hallozni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban jobbra-balra tekerni.
32. Minden bomba időzítő szerkezete nagy, piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni.
33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, az környéken mindenki csatlakozik hozzád, és mind tudják a lépéseket.
36. Egy laptop képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37. Harcművészeteknél soha nem számit, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogjak várni a sorukat, és egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az előző ellenséged.
38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39. A számítógépen elég pár gombnyomás, és minden kód feltörhető. Ha kérdezünk valamit, képernyőn máris feltűnik a kerek mondatokban megfogalmazott válasz.
40. A rendőrségen a nyomozok személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amelyben elvegyülhetsz.
42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre.
43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha a bezárt ajtó mögött egy gyerek van, az épület pedig ég.
44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

This post was edited by FeRzY on Feb 29 2008 02:55am

hard lol @ 2. juliskas vicc xd

Ahhh LoL. A 2 jancsi és juliskás vicc ütött

Vevőtájékoztatók

Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

végre megtaláltam egyik kedvencem:

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második
szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!"

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként.
5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.
7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza.
11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsira nagyon rájon a b@szhatnék.
- Juliska nem akarsz kúrni egyet?
- Mit képzelsz? Nem!
- Naa, úgy se lát senki
- Jól van, ok!
Megtörténik az aktus eztán megszólal Jancsi:
- Juliska, ha valami jelentkezik 9 hónap múlva, akkor nevezd el Jancsinak!
Erre Juliska:
- Jó de ha nálad jelentkezik valami 2 hét múlva, azt nevezd el trippernek!

Legszarabb

Moriczka felcsönget Pistikéjékhez.
- Csókolom, Pistike otthon van?
- Nincs
- Tudom, mert nálunk van.

- Képzeld, amikor egyszer Afrikában jártam, éjszaka egy elefánt hangja riasztott fel. Kezembe kaptam a puskámat, és úgy, pizsamában lőttem le az elefántot!
- Ez mind nagyon szép - mondja a barátja. - Csak azt nem értem, hogy miért volt az elfánt pizsamában!

- Ki az akinek 7 ujja és 10 gyereke van?
- ???
- Favágó aki nem tud vigyázni.

A skinhead nemzeti konferenciáján a cigánykérdésre kerestek megoldást. Három alternatíva merült fel. A mezőgazdasági, a militarista és a sportszerű.
A mezőgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld.
A militarista: Egy sor cigány, egy sortűz.
A sportszerű: Barátságos vízipóló mérkőzés kiírása, fehér sapkában a cigányok, fekete sapkában a krokodilok.

This post was edited by FeRzY on Feb 29 2008 06:08am

a sivatagos kegyetlen szar...



ez tetszik

This post was edited by Calypsol on Feb 29 2008 06:08am

-ANYU, ANYU, BASZNAK A KUTYÁK!!
-jólvan, kislányom, ne foglalkozz velük.
-DE FÁÁÁÁJ!!!!!44