A katolikus pap, a református tiszteletes és a rabbi győzködi egymást, hogy melyikük istenének nagyobb a hatalma.
- Tegnap állok a templomkapuban, szakad az eső, és két kicsi gyerek hazafelé tartva majd megfullad a nagy vízben. Elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal elállt az eső.
- Ez semmi. - így a tiszteletes. - Tegnap állok a templomkapuban és látom, hogy a pokoli szélviharban a szomszédék terhes Julikája igyekszik a szülőotthonba, de a szél ellenében meg sem tud mozdulni. Elmondtam egy imát, 10 méteres sávban azonnal elállt a szél.
- Ez még mindig semmi - szól a rabbi. - Szombaton megyek haza az istentiszteletről, és látom, hogy a földön egy 100 dolláros hever. Szombat lévén nem nyúlhatok pénzhez, hát elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal szerda lett.

:DDDDDDDDD

ez magaban 1 vicc:
4 Members: GoreKnight9, Sajage, asdhj, gdub-ppoppin

amugy elcapitani n1 volt

Fuxy'd
vele indult ez a dolog is

10 oldspice-ból kivonunk 2 oldspicet az hány oldspice?

az oldspice mindig HAT!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tanárnõ alsó osztályban tanít, kérdezgeti a gyerekeket:
-Mi az? Az erdõben él, négy lába van, és barna.
Juliska jelentkezik, a tanárnõ felszólítja:
-Õzike!
-Jó elgondolás, de én a medvére gondoltam. - mondja a tanárnõ.
Következõ kédést is felteszi a tanárnõ:
-Gyerekek mi az, aminek 4 lába van, rovarokat eszik, és hosszú farka van?
Tomika jeletkezik, tanárnõ felszólítja:
-Gyík!
-Jó elgondolás, de én a hangyászra gondoltam.
Pistike megunja a dolgot, és felszólal:
-Tanárnõ mi az amit ha a szájába vesz akkor kemény, és amikor kicsit késõbb kiveszi, akkor meg ragadós és puha?
A tanárnõ odamegy, egy hatalmasat lekever Pistikének, majd Pistike megszólal:
-Jó elgondolás, de én a rágógumira gondoltam.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erõsen kifestett lányokat látnak.
A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.

A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat.
Összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!

A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Mit mondott Kőmíves Kelemen:
-Asszony kell a házba!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Moricka és az apja beszélget az apja mondja neki
-Móricka már nagy fiu vagy itt az ideje h beavassunk a sexbe itt egy 10000 ftos menj el egy kurvához és bazd meg
1 óra mulva móricka vidáman jön vissza kezében lobogtat egy 5000 est
mi történt fiam h megmaradt a pénz mire költötted mondja az apja
elmentem kurvázni találkoztam a nagyival mondtam neki hova megyek aztmondta ő féláron is beavat
FIAM te megbasztad anyámat
te is az enyémet

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

mi az 100 szeme van mégse lát?
50 vak

Ez ütött

aaaaa


Cigány bemegy a könyvtárba, Skinhead az eladó.
Cigány : - Jókai van?
Skinhead : - Nincs!
Cigány : - Mikszáth van?
Skinhead : - Nincs!
Cigány : - Akkor milyen van?
Skinhead : Kalasnyikow!
Cigány : - És az mitírt?
Skinhead : - CIGÁNYOKAT!!!!!!

AZ ALÁBBIAK SZÓ SZERINTI IDÉZETEK BÍRÓSÁGI JEGYZŐKÖNYVEKBŐL:

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit csinált ez alatt?

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?

- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.

- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
- És Kiss úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.

Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol...

Mondd csak Edina, hogy álltok Robival?

Úgy érzem, hogy nagyon harmonikus a kapcsolatunk. Rendkívül megértő, toleráns fickó. Nekem valahogy a víz jelekkel az igazi (remélem most már végleg, hi-hi) röhej, de picit turiztam a családfájába és dédszülőkig még aszcendensekben is rengeteg az átfedés köztünk. Mondjuk néha úgy érzem, mintha pár dolgot elengedne a füle mellett. Gyereknév ötleteken is csak révedten bólint, hogy, persze nyuszmusz, a Christofer nagyon szép, a két kéglink beszámításos cseréjét egy házrészre, meg a szocpol terveket se hallgatja végig. Mondjuk nagyon elfoglalt, néha hetekre sehol, ezért az összebutit se erőltetem, a kineziológus Kriszta szerint a mai férfiaknak nagy légtérre van szüksége, azt mondja, hogy Márkot és Bencét is a túlzott bújással buktam be, nekem meg már vészesen ketyeg a biológiai órám, több rossz dobást nem szeretnék. Hát dióhéjban ennyi, ha egyszer lesz időnk egy rendes dumcsira (hahh, ugye soha napján) majd picit részcsizem.

Mondd csak Robi, hogy álltok Edinával?

Kúrogatunk, semmi komoly.

Versenykiírás:

1.díj: 1 hét Cleevelandben

2.díj: 2 hét Cleevelandben

This post was edited by RRC on Oct 4 2008 08:20am