van még1 Darwin dijas egyik haver mondta

Férfi beleült egy rakat ragasztoba vmi WC-n vagy nem tom hol félig már lehámozta magárol mire elfáradrt és visszaült xD
btw rekord mennyiségü higito fogyott el

A pápa leszall a repulogeprol es mar varja a limuzinja. A sofor gondosan bepakolja a pápa csomagjait az autoba, az utan beszall, indulasra kesz, de a pápa nem mozdul
- Kerem uram, szalljon be, hogy indulhassunk
- Tudod fiam, az az igazsag, hogy a Vatikanban soha nem engedik, hogy vezessek. Nem lehetne, hogy itt megtegyem?
- Nem tehetem - feleli a sofor - elveszitenem az allasomat.
- Sose tudni, lehet, hogy jol fog esni egy kis kikapcsolodas - valaszolja a pápa.
Vonakodva bar, de a sofor beleegyezik, es beul hatulra, odaengedve a pápát a volanhoz. Hamar meg is banja a donteset, amint a pápa 150 km/h-ra gyorsitja a gepjarmuvet.
- Uram, kerem lassitson, nagyon nagy bajba kerulhetunk!
Ket masodpercbe se telt, es maris hallottak a sziernakat. Ennek hatasara a pápa lehuzodott, es letekerte az ablakot.
- El fogom vesziteni a jogositvanoyomat es az allasomat - sopankodott a sofor.
A rendor odalepett az ablakhoz, ranezett a soforre, es visszament az autojahoz, hogy beszeljen a dispatcherrel.
- Fonok, elkaptam egy szaguldozot.
- Akkor tartoztassa le! - igy a rendorfonok
- Nem lehet, nagyon fontos alak.
- Annal jobb, hajra fiam!
- De TENYLEG nagyon fontos..
- Na jo, ki az? A polgarmester?
- Hozza kepest o egy senki.
- A szenator?
- Nagyobb nala is.
- Nem tudom fiam, mondd el, kit kaptal el?
- Szerintem magat Istent.
- Honnan veszed ezt a suletlenseget?
- Hat onnan, hogy a pápa a sofor..



Óh baszdmeg, ez nagyon nem vicces.. En meghatodtam, elismerem..

This post was edited by kabraxis6 on Sep 10 2008 12:57pm

Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra, azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát.
Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben.
Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:

- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után?

- Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld belőle vissza.

- És a lecsurgó gyertyaviasszal?

- Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza belőle.

- Utolsóként: a metéléskor keletkező maradékkal mi történik?

- Összegyűjtjük, átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy faszt.



: -)

: DDDDDDDDDDDD

Annyi =D

A cigany elmegy a munkakozvetitohoz;
- Munkat szeretnek, de valami jo fizikai melot - mondja a cigany
- Hat van itt kobanyaszat
- Nem, nem, az noi munka
Nagyot nez az ugynok, de azert folytatja:
- Akkor van epiteszet es anyaghordas, tegla meg raklap, effelek
- Nem, ez is noi munka - felel a cigany.
Kezd kijonni a sodrasbol a kozvetito, de azert megprobalja megegyszer:
- Hat akkor van itt nehezebb csomagok kihordasa is, ha erdekli.
- Á, az is noi melo.
Erre mar elvesztette a turelmet az ugynok, es megkerdezte a ciganyt:
- Mondd csak, miert gondolja, hogy ezek mind noi munkak? Hisz mind kemeny, es fizikai munka.
- Azert, mert ezeket csinalja a jo kurva anyad.

old de n1

mi jo az oralis sexben ?..
az a 2perc csönd

Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.
Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót.
A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket.
A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled.
Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.

Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik.
A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével :
- Van önnek pinája ?
Felkészülve, a nő rávágja :
- Igen, van ! És ?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé helyett ?

ez kurvaó XD

A rendőr megállít egy autóst:
- A személyit, jogosítványt, forgalmit kérem!
- Cakumpakk?
- Ja,hogy külföldi? Akkor mehet tovább!

Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor
kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idős néni és elkezdi mondani a magáét:
- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marékszámra, bajt okoz? Tönkreteszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz tőle?
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ő is így majszolta az édességeket egy ültő helyében?
- Nem, ő a saját dolgával törődött.

Elmúltak a mézeshetek, az ifjú feleség panaszkodik az anyjának:
- Mama, megvolt az első komoly veszekedés köztünk a Józsival!
- Nem baj, kislányom, ilyesmi minden házasságban előfordul.
- Jó, jó, de mit csináljak a hullával?