A szőke női autóst megállítja a rendőr:
- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a szőke mérgesen:
- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?

Hogy tudod a szexen lemérni, hogy már megöregedtél?
- Ha felül vagy, szédülsz. Ha alul vagy fulladsz. Ha oldalt vagy, nem látod a tv-t.

Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.
- Talán keresned kéne egy hobbit...


-Mit kavar fel két egymás mellett haladó nyomtató a sivatagban?
- ???
-Párhuzamos port


- Hogy lehet integrált hangkártyát leszedni az alaplapról?
- ???
- Le kell deriválni...


- Mi a különbség a luxusautó és a fa között?
- ???
- A luxusautóban több a gyökér.


-Nagymami, te ültél már trojkán?
-Az mi?
-Orosz fa szán.
-Orosz faszán? Igen, 1945-ben.


Két falusi fiú beszélget első szexuális élményéről:
- Képzeld, éppen nagyban csináljuk, amikor egyszercsak bejön az anyja.
- Na és mit szólt? - kérdezi a másik.
- Csak annyit mondott, hogy: MÚÚÚÚÚ!


Pistike, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.


- Mi jelenti a szexet egy apátságban?
- ???
- Az apátok fasza.


Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezső mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a szart ettél?


Pistike kérdezi a tanárnőt:
- Tanárnő! Miért kell dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályozok, mwgbuksz!


- Pistike mondjál egy szót amiben két "R" van!
- Tojás!
- Na de Pistike, hol van ebben "R"-betű?
- Egyik a fehéRjében, másik a sáRgájában!


Elmegy a kövér ember az orvoshoz:
- Doktor úr, le szeretnék fogyni!
- Itt van 120 tabletta, naponta szedje.
- Mind a 120-at szedjem be naponta?!
- Dehogy is, naponta szórja szét a szobában, majd szedje össze.

This post was edited by Baleee on Aug 21 2008 01:00pm

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a
kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
-Na, ma megint jósokat nevettünk...!


Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép.
A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem szarni egyet...


2 középiskolás beszélget:
- Van házid?
- Van.
- Akkor tölts nekem is egy pohárral!


A raccsoló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:
- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízü óvszeht kéhek, hanem epehízü hágógumit?


Mari néni elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, olyan rosszul érzem magam, vizsgáljon meg!
Hosszas vizsgálat után:
- Mari néni, ön rákos. Pár héten belül meg fog halni.
- De doktor úr, mondjon valami bíztatót is!
- HAJRÁ MARI NÉNI!!!


Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f*szára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

ezt nem nagyon lehet leirni de a bambabb ember beveszi :
mondd el a ping-pongot ugy hogy nem er ossze az ajkad











probalkozik...




































nem sikerul...











































asztalitenisz xd


kerékpár csak i betuvel:

kirikpir ...




























































bicikli

Levél a nagylánytól

Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet
talál az ágyon, azonnal mohón olvasni kezdi, remegő kézzel.

Kedves Anya, Apa!
Nagy sajnálattal tudatom, hogy elszöktem az új barátommal. Igazi
szerelmet találtam általa és annyira aranyos; különösen a
piercingjei, sebhelyei, tetoválásai, és a hatalmas motorja. Ez még nem
minden. Terhes vagyok és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk
az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem és
nekem ez a nagy álmom. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért
azt fogunk termeszteni magunknak, és a barátainknak. Ők védenek
bennünket. Közben majd imádkozunk az AIDS ellenszeréért, hogy Ahmed
jobban legyen... A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Leroy-jal
és Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeikben, amiket az alagsorban
forgatnak. $ 50-t kapok egy jelenetért, még 50-et, ha 3-nál több
pasival csinálom, és még 100-at, ha ló is van az adott jelenetben.
Kedves anya, mivel most vagyok 15 éves, tudom hogyan vigyázzak magamra.
Majd egyszer meglátogatlak benneteket, és találkozhattok az
unokáitokkal.

Üdvözöl Benneteket: szerető lányotok

























Ui: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és
TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy
van rosszabb is annál, mintha a
FRADI KIKAP EGY 11-ES MIATT ! ! ! ! !

Kösz, Manka!

This post was edited by degumanias on Aug 26 2008 07:52am

old, but powerfull

Lehet, hogy csak urban legend...



Peking. Olimpia. Boxmeccs. Tévéközvetítés.


Gundel Takács Gábor (kommentátor):
- Most maradjunk egy kicsit csendben, hátha elkapunk néhány szót Öcsi bácsitól....

Öcsi bácsi (szövetségi kapitány):
- Ha nem ütsz, megbaszhatjuk mindenki kurva anyját!

Gundel Takács Gábor (kommentátor):
- Remélem kedves nézőink nem hallották ezeket a szavakat...

Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.

<kAiTo> nah
<kAiTo> elinteztem a pokot
<notesz> kinyirtad?
<kAiTo> anyu orulni fog, nem koszoltam ossze a frissen festett falat
<kAiTo> hat
<kAiTo> vegulis ki.
<kAiTo> http://lolicon.kyokai.hu/uploaded/PICT0222.JPG
<notesz> :DDD
<kAiTo> majdcsak megdoglik
<kAiTo> igen preciz modszert alkalmaztam
<kAiTo> de nagyon csunya volt!!!4
<kAiTo>

Milyenek a finnek?

+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
A Finnek kifekszenek napozni.

+10°C. A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A Finnek virágokat ültetnek a kertben.

+5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak.
A Finnek még kabriókat használnak.

0°C. Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.

-5°C. A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.

-10°C. A Britek fűteni kezdenek.
A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.

-20°C. Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.

-30°C. A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
A Finnek elkezdenek házon belül mosni.

-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.

-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.

-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.

-70°C. A pót-Télapó délre költözik.
A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.

-183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.

-273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A Finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint"

-300°C Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...


szerintem rohadt jó xD