A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.
Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe
morfondírozgat, gondolkodik.
Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead. Meg is kérdezi a
cigányt:
- Hát Te mit csinálsz?
- Hát... koncentrálok - mondja a cigány.
Erre a skinhead:
- Ne baszd meg, pont olyan tábort szervezek!
Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
Móricka lehajtja a fejét.
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
Móricka lehajtja a másik fejét is.
Egy fiatalember elhatározta, ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Egy este amint az ivóban ücsörgött, észrevett egy öreg férfit, aki valaha a legjobb lövész lehetett fiatal korában. A fiú odasétált hozzá és elmesélte, mi az álma. Az öregember végigmérte, majd igy szólt.
- Van egy pár javaslatom ami biztos segithet.
- Mond el, kérlek.
- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.
- Es ettől jobb lövész leszek?
- Természetesen.
Igy is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte vele a zongorista kalapját.
- Nahát ez tényleg működött. Mondanál még valamit?
- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van.
Igy könnyebben tudod előrántani.
- És ettől tényleg jobb leszek?
- Persze.
Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.
- Ez tényleg segített. Van még valami?
- Már csak egy valami. Ott van az a hordó kocsikenőcs, kend be vele a pisztolyod.
A fiú tétovázott egy kicsit, de elkezdte belenyomni a pisztolyát.
- Ne csak a csövét, a markolatot, meg mindent.- Mondta az öreg.
- És ettől jobb leszek?
- Nem, csak amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, akkor biztosan feldugja a pisztolyod a se-ggedbe és így nem fog annyira fájni.
mi a külömbség a hagyma és a tanár közöt???
ha a hagymát szeleteled sírsz
A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát
egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj,
hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan
mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok,
hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó
még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is
tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon
morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol sem
hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, őt
akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más
szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető.
A rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze csak le a sinrül, át a
mezün, oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és, kérdezik Pista
bácsit:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze csak le a sinrül át a
mezün, oszt be a szénakazalba. - mondja Pista bácsi.
A rendőrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és
megkérdezik a mozdonyvezetőt:
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek
között.
- mondja a mozdonyvezető.
Mire a rendőr:
- Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt
volna!
Azt mondja mozdonyvetető:
- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszercsak le a sínről, át
a mezon, oszt be a szénakazalba.
Mi lenne, ha mindent el lehetne szemmel intézni?
- Tele lennének az utcák hullákkal és terhes nőkkel