y, omg :DDDDDDDD

Mi jobb a libamájnál?
Semmi.
A szárazkenyér még a semminél is jobb.

mit kérdezel attol a nőtől akinek be van törve az orra
???
semmit mert már 3x kérdezted

vízben élő pulikutya?

pulip

jujj

2 szőke beszélget:
-Képzeld ma voltam terhességi teszten.
-És nehéz kérdések voltak?

Egy kis arab törzs vezetője az USA-ban vendégeskedik. A vendéglátók természetesen meghívják vacsorára is. Mivel az ételek szokatlanul sósak a sejknek, a szolgáját elküldi egy kancsó vízért. A szolga elszalad, majd nemsokára visszatér a vízzel. Mikor kiürül a kancsó, a sejk ismét elküldi vízért, ám pár perc múlva a szolga üres kézzel tér vissza.
- Abdullah, te rusnya tevefattya! Nem megmondtam, hogy hozz nekem egy kancsó vizet? Miért nem teljesíted a parancsomat?
A szolga térdre esik:
- Én próbáltam, ó uram, de sajnos valaki ült a kúton!

A rendőrségen csöng a telefon:
- Jó-jó-jó napot! Ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lovat!
- Hol?
- A Ko-ko-ko-kos...
- A Kossuth téren?
- Ne-ne-nem, a Ko-ko-ko-kos...
A rendőr megunja, és lecsapja a kagylót. Nemsokára azonban ismét csöng a telefon.
- Jó-jó-jó napot! Ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lovat!
- Hol?
- A Ko-ko-ko-kos...
- A Kossuth téren?
- Ne-ne-nem, a Ko-ko-ko-kos...
A rendőrnek tetszik a helyzet, ismét lecsapja a kagylót, és várja a következő hívást. Eltelik fél óa, ismét csöng a telefon.
- Jó-jó-jó napot! Ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lovat!
- Hol?
- A Ko-ko-ko-kos...
- A Kossuth téren?
- Ne-ne-nem ba-ba-bazd meg, de o-oda hú-hú-húztam!

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Egy farmer bepereli a biztosító társaságot, hogy nem fizet neki baleseti kártérítést. A bíró elolvassa az előzményeket, és így szól a farmerhez:
-Igaz az, hogy magát a baleset után a rendőr megkérdezte, hogy hogy érzi magát, és maga azt válaszolta, hogy "Soha jobban"?
-Bíró úr, az úgy volt....
-Válaszoljon igennel vagy nemmel.
-Igen.
-És maga mégis kártérítést akar?
-Igen.
-És mivel indokolja meg?
-Bíró úr, az úgy volt, hogy nekem jött az a kocsi, ott feküdtem az árokban törött bordával, mellettem kapálózott a lovam törött lábbal, a kutyám vonyított a fájdalomtól. Ekkor odajön a rendőr, és megkérdezi, hogy van a lovam? Mondom neki, hogy eltörött a lába. Erre ráfogja a pisztolyt és lelövi. Aztán megkérdezi, hogy van a kutyám? Mondom neki, hogy az is megsebesült, erre lelövi azt is.
Aztán hozzámfordult és megkérdezte, én hogy vagyok. Maga erre mit mondott volna?

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 gigás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?


Dolgozatból:
-Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste"?
Mert a fejét levágták a törökök.

-Jellemezd a vidrát!
Teste: formás.


A Feng Shui szerint nem előnyös, ha a munkahelyemen az ablakkal szemben
ülök.
Mi a f@szt csináljak, traktoros vagyok.


Ha olvasás nélkül kitörlöd ezt az üzenetet, akkor neked tényleg nincs szíved! Küldd tovább, de aztán tényleg! Ugyanis Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves, szőke, tősgyökeres stockholmi kislány, többszörösen áttételes, súlyos anorákban szenved.

Ezért apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az üzenetet, és nem törli ki, hanem kinyomtatja, és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan nevelőt, amely jambikus pentameterben íródott és főnévi igenév előtt áll, továbbá ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett a karancsi ABC-ben három darab friss vajas zsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden tavaszi napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyűjtő versenyt.

Ha van szíved - márpedig miért ne lenne -, ne törlöd ki ezt az üzenetet, hanem küldd tovább legalább harmincnégy barátodnak!!!

Ugyanis például:

- Monica Lewinsky nem küldte tovább, ezért másnap orálisan ki kellett elégítenie Bill Clintont.
- Kovács István csepeli öntőmunkás továbbküldte, ezért másnap nyert a céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit.
- Szaddám Huszein nem küldte tovább, le is rohanták Irakot.
- Kovács Hajnalka erotikus egyéni vállalkozó és szellemi szabadúszó sem küldte tovább, másnap HIV-et, Hepatitis C-t és szifiliszt kapott egyszerre, ráadásul az öngyújtójával tök véletlenül leégette a haját, majd elesett és eltört huszonhárom csontja, később pedig levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, mire az egyik melléből kiesett a szilikon.

Úgyhogy ne törölj, küldj! Köszi a segítségeteket!


Egy párocska sétálgat az erdei ösvényen, aztán bemennek a bokrok sűrűjébe. Belefeledkeznek egymásba, és utána megszólal a lány:
- Szerencsénk van, hogy volt nálad óvszer.
Mire a fiú:
- Nagyobb szerencsénk van, mint gondolnád. Itt találtam a bokor alatt

Nő: "Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé...Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal..."

Férfi: "Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?"
D

((((RING))))

**Pick Up**

(little girl) "Hello?"

"Hi honey, this is Daddy, Is Mommy near the phone?"

"No Daddy, she's upstairs in the bedroom with Uncle Paul"

After a brief pause, Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle Paul"

"Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now"

Brief Pause

"Uh,
okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the
table, run upstairs and knock on the bedroom door, and shout to Mommy
that Daddy's car just pulled into the driveway"

"Okay Daddy, just a minute"

A few minutes later the little girl comes back to the phone.

"I did it Daddy"

"And what happened honey?" he asked

"Well,
Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran
around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the
dresser and now she isn't moving at all!"

"Oh my God!!! What about your Uncle Paul ?"

"He
jumped out of the bed with no clothes on, too. He was all scared and he
jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess
he didn't know that you took out the water last week to clean it. He
hit the bottom of the pool and I think he's dead"

***Long Pause***

***Longer Pause**

Then Daddy says, "What swimming pool??... Is this 486-5731??"