Két nő beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem ?
- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!


Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón. Kikiabál:
- Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!


Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bzmeg, a Rolex!!


A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...


A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást. Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.


Barátok

Nők közötti barátság:
-Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
-A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak közötti barátság:
- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
- A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.

Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csödbe ment, amikor meglöttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod,
mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!


Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első "ügyfél", egy
fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest.


George Bush ellátogat egy amerikai általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire. Egy kissrác felteszi a kezét, mire George
felszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Billy.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Bush megígéri, hogy a szünet után folytatják.
Szünet után George visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kissrác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Steve.
- Nos, Steve, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Billy?


Egy kis ízelítő az - amúgy teljesen komoly - tanúvallomásokból:


"A gyalogos nekem jött, aztán az autóm alá feküdt."

"Azt hittem, hogy az ablak le van húzva, de rövidesen kiderül, hogy nincs, amint megpróbáltam kihajolni rajta."

"Szabályosan leparkoltam, majd az autóm hirtelen belehátrált egy kamionba."
"40 éve vezetek. Egyszer alszok el a kormánynál, erre egyből nekimegyek valaminek."

"A kamion a szélvédőn át a feleségem arcába tolatott."

"A gyalogosnak fogalma sem volt merre akar menni. Ezért ütöttem el."

"Nagy sebességgel közeledett felém a telefonpózna. Én ki akartam térni az útjából, ezért ide-oda rángattam a kormányt, de neki mégis sikerült
eltalálnia a hűtőmet."

"A kocsimmal a terelőpalánknak hajtottam, felborultam, majd egy fának ütköztem. Ezután elvesztettem az uralmamat az autó fölött."

"Még mielőtt elütöttem, már bizonyos voltam abban, hogy ez az idős úr nem fog átérni a túdalra."

"A fickó mindenütt ott volt és sehol sem. Többször is kanyarodnom kellett, mielőtt elütöttem."

"A semmiből ott termett egy láthatatlan jármű, az autómnak ütközött, majd nyomtalanul eltűnt."

"Tegnap este hazafelé tartva, mintegy 20 méter hosszúságban kidöntöttem egy kerítést."

"Hirtelen jobbról, a járdáról lelépett egy gyalogos, majd szó nélkül eltűnt az autóm alatt."

"Elővigyázatosságból közölni kívántam Önökkel a káresetet, fizetniük azonban nem kell, mert észrevétlenül elhagytam a helyszínt."

"A rendőröknek először azt mondtam, hogy nem sebesültem meg, de amikor levettem a kalapomat, észrevettem, hogy koponyatörésem van."

"A lámpás kereszteződésnél váratlanul színvaksági rohamom támadt."

"Hirtelen megpillantottam a csigalassúságú, szomorú ábrázatú öregembert, amint éppen lepattant a motorháztetőről."

"Autóm nyílegyenesen haladt előre, ami kanyarban általában az úttestről való letérést vonja maga után."

"Hátramenetben hajtottam a meredek utcán lefelé. Áttörtem egy telek kőkerítését, majd belerohantam egy faházba. Egyszerűen nem emlékeztem
rá, hol is van a fékpedál."

"Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek."

"Miközben azon igyekeztem, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának."

"Amikor a kereszteződéshez értem, egy STOP-tábla jelent meg az úton ott, ahol eddig semmilyen tábla nem volt. Nem tudtam elég gyorsan
fékezni, és így a baleset elkerülhetetlen volt."

"Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost."

"A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kisautóban, nagyszájjal."
"Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált rám néhány kóbor macska."

"Hazaérve, tévedésből egy másik telek kapuján hajtottam be, és nekimentem egy fának, amelyhez fogható az én telkemen nincsen."

"A másik autó az enyémnek ütközött anélkül, hogy egy szót szólt volna."

"Beleütköztem egy álló teherautóban, amely a másik irányból jött."

"Egész nap palántákat vásároltam, Hazafelé menet egy kereszteződésnél az egyik bukszus felugrott, eltakarva ezzel a szélvédőt, így aztán
beleütköztem a szembejövő autóba."

Késnek a drogos haverjai. Nem bír várni tovább, belövi magát, de biztos ami biztos felírja egy cetlire, amit mondani akar nekik. Kopogtatnak a haverok. A cetliről olvassa:
- Ki az kérdőjel. - erre a válasz kintről:
- Mi vagyunk azok vessző a barátaid...


Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis meleg, hogy mire való a feneke...


Nyuszika bemegy az üzletbe:
-Jó napot, egy kalapot szeretnék.
-Konkrétan mire gondol?
-Egy pi**ra, de kalapot szeretnék!


Egy orosz és egy magyar sebész beszélget a konferencia szünetében:

- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám
megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen
lát! - dicsekszik az orosz.

- Egy hal szemét?! És lát?

- Természetesen!

- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a
szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a
tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy
tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter
tejet is le lehet róla fejni!

- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?

- Az a halszemű .... anyád, az!!!


Sorakozónál az ezredes odalép a kiskatonához, és az arcába ordít:
-Mit csinál, ha azt hallja, hogy balról atomvillanás?!!
Mire az újonc:
-Jelentem, behunyom a szemem!
-Aztán miért?!!
-Hogy bele ne folyjon a sisak..


Századszemle a katonaságnál, a magas rangú tiszt az alakulat elött mászkál...
- Ki mer mozogni amikor én itt vagyok?
Egy hang a tömegböl:
- Csak a Föld mozog uram!
- Ki merészelte ezt mondani????
Ugyanaz a hang:
- Galileo Galilei uram!
- Melyik században van Galilei közlegény???
- Galilei a XVI. században élt!
- Viccelödünk, viccelödünk? Nincs is 16. század a seregben!


Pályakezdő cigány az építkezésen:
-asztáá mit kő csinánii?-kérdi a cigány
-hát kérem itt egész nap betont kell keverni!
-ááá áz Női munká!
-hogyhogy Női?
-úgy hogy á jó kúúúva idesanyád fóg betónt kevérniii!


kiss jános víz gáz fűtés mosógép és porszívószerelő vagyok, 74 éve halott.
küldd tovább ezt 10 percen belül 10 embernek, különben éjfélkor az ágyad mellett fogok állni és meg akarom szerelni a víz gáz fűtés mosógép és porszívódat.
ha továbbküldöd, akkor holnap reggel 7 és valamikor között valami jó dolog fog érni: valaki felhív a tigáztól és azt mondja, "gázszámlája egy százalékkal csökkent. a különbözetet a melegek részére jóváírjuk."
nem szakithatod meg a láncot!

kovács pál megszakitotta a láncot 62 évvel ezelőtt mivel akkor még nem volt számitógép. el is hunyt végelgyengülésben.
mariska néni a közértben szólt az unokájának, az tovább is küldte, nem sokkal később mariska néni meghalt az unoka pedig örökölt egy valag pénzt.
fazekas tihamér is továbbküldte, majd 4 évre rá kaparós sorsjegyen nyert 500 forintot.
andrás bá nem küldte tovább, mert azt mondta hülyeség, aztán hazafelejövet a kocsmából, megharapta a szomszéd kutyája.

ezek a példák is bizonyitják hogy ez komoly dolog


Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?----Meghúztam a RAVASZT


Egy macska naplójából

752. nap
A fogvatartóm állandóan bizarr kis fityegő tárgyakat lógat az orrom elé, amik friss húsdarabokra hasonlítanak. Enni viszont száraz fűrészporra emlékeztető kaját ad. Az egyelten dolog, ami még éltet, a szökés reménye. No meg az öröm, hogy naponta tönkreteszek egy-egy bútordarabot. Megyek, szétrágom az egyik szobanövényt...

761. nap
A mai kísérletem, hogy megöljem a fogvatartómat azzal, hogy a lába köré csavarodok, majdnem sikerült. Meg kell próbálnom ugyanezt, amikor a lépcső tetején áll. Hogy elrettentsem és megfélemlítsem hitvány elnyomómat, megint sikerült a kedvenc székére hánynom. Legközelebb az ágyába fogok.

762. nap
Egész nap aludtam, hogy éjszaka legyen majd elég erőm órákon át hangos nyávogással kaját követelni.

765. nap
Elfogtam egy egeret, és lefejezve odavittem a fogvatartómnak, hogy lássa, mi mindenre vagyok képes, hátha beijed. Ehelyett megsimogatott és azt mondta: "Jó cica!" Hát ez nem jött be!

768. nap
Ismét meggyőződtem róla, milyen szadisták ezek. Megint alávetettek egy szörnyűséges vízi tortúrának. És mindezek tetejébe még bekentek valami égető habos borzalommal, aminek a neve: sampon. Micsoda eszelős elme találmánya ez!
Az egyetlen vigaszom csak egy hüvelykujj-perc volt, ami közben a fogaim közt maradt.

771. nap
Valami összejövetel volt náluk, ezért egész estére elkülönítettek egy szobába. Hallottam a zajokat, és éreztem annak a szörnyű löttynek a szagát, amit úgy hívnak, hogy sör. Hallottam, azt is, hogy valami képességről beszélgetnek, amivel állítólag én rendelkezem, allergia, vagy mi a neve. Ezt meg kéne tanulnom bevetni!

774. nap
Szerintem a többi fogoly talpnyaló vagy besúgó. A kutyát gyakran szabadon engedik, és mindig boldogan visszatér. Biztos, hogy félkegyelmű. A madár viszont tuti, hogy köpni szokott. Valahogy kiképezték, hogy beszéljen a nyelvükön (ami olyan, mint a szamaraké), és rendszeresen beszél velük. Biztos vagyok benne, hogy minden lépésemet jelenteni szokta. Mostani helyén, a fémszobában, egyelőre biztonságban van, de én tudok várni. Minden csak idő kérdése.




Origorol:

Felhasználó levele:

Jó napot!
Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom az "paste" gombot, és
akkor Megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely.
Ezután megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér.
Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor
megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen a
floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond?

Köszönöm

Böbe

Hotline válasz:

Kedves Asszonyom!

A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre
fel van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér. Tehát ha
otthon van, és elolvassa a válltáskában lévő cédulát a felirattal, hogy
a bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja.

Rosszabb a helyzet, ha a barátnőjénél van, előveszi a cédulát, és ott
olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnője szekrényében
viszont a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott...

Magyarázat:

Válltáska - floppy

Bunda - film

Cédula - "shortcut"

Szekrény - számítógép

Moly a szekrényben - vírus

Szomszéd a szekrényben - hacker

Szolgálati útról hazatérő, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business
Software Alliance)





This post was edited by Baleee on Jun 20 2008 04:23am

Itt egy gyöngyszem a joker's dimension-ről

ok there is 3 guys they decide they are gunna go skiing for the weekend

they pack up all their gear and head up to the mountains

after a long day of skiing they go back to their hotel room

there is only ONE bed

so they decide to share it

when they wake up the guy on the left said he had the weirdest dream

he said i felt like i was beeing jerked off last night

the guy on the right side said he had the same dream

the guy in the middle said he had a dream he was skiing.

-mettol , meddig dolgoztak a zsidok ?
-1940-45

Én nem vagyok egy eukomfort ember, de ez kurva szar poén volt. (nem a zsidók miatt, alapból)

This post was edited by ElCapitano on Jun 21 2008 06:56am

Gz, fiam.

És akkora szar vagy '42-ben kezdődött a holokauszt.

Learn history skill, n444p.

rolad jutott eszembe ^^

Zsido kommunista vagyok? Alakul, fiam, alakul.