Két roma beszélget a putriban:
- Alszol?
- Nem.
- Van egy százasod?
- Alszom.
- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
- Elfoglalják magukat.
A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy
embernek, annál tovább él.
Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja
az orvos.
- De, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer
csak a férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a
kocsiból, hogy átvigye a békát az egyik oldalra, mire a béka megszólal:
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött,
nem tudnád újraéleszteni? Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott ül
az első ülésen. Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd
megszólal:
- Megnézhetem a kutyát még egyszer?
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották,
mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.
- Papa, Feri megkérte a kezemet, de én mondtam neki, hogy képtelen
vagyok a mamámat elhagyni!
- Rendben, kislányom, akkor vidd őt is magaddal!
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred.
Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból.
Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel.
A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű
rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem
bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a
konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az
asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az
ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és
aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni
a nadrágot, azt mondtad neki: Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét,
én nős ember vagyok!
- Hogy lehet libából sárkányt csinálni?
- ???
- El kell venni feleségül!
János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem
tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja, egy kis friss levegő nem árt,
és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni.
Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem
tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy otthagytad a tolókocsid!!
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke...
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk...
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt,
egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában. Apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu??
- Hát fiam, tudod, most leteszem a kagylót és felakasztom magam...
Fickó a szemésznél:
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Fickó: Miért megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget.
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat
a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma
előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus
is előveszi a sajátját, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van
háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.