Ezt a McDonalds-os kérdőívet tényleg így töltötték ki, és a jelentkezőt ezután tényleg fel is vették!

1. Vezeték-/Keresztnév:
Jancqueur, Herve

2. Kor:
28

3. Kívánt állás:
Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. - Most komolyan, mindenféle munkát elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos, hogy nem itt lennék.

4. Bérelképzelés:
Évi 51.000 DM bruttó, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla.

5. Képzés:
Van.

6. Utolsó munkahely:
Egy szadista részlegvezető kedvenc céltáblája.

7. Utolsó bér:
Valós életszínvonalam alatt.

8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül):
Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a lakásomban lehet megtekinteni.

9. A felmondás okai:
Lásd 6. pontot

10. Elérhetőség:
Mindegy mikor.

11. Kívánt munkaidő:
13.00-tól 15.00 óráig, hétfôn, kedden és csütörtökön.

12. Rendelkezik különleges képességekkel?
Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az intimszférában tudnám hasznosítani.

13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával?
Ha lenne, most nem lennék itt.

14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20Kg-nál nehezebb dolgok emelésében?
Attól függ. 20 kiló mi?

15. Rendelkezik gépjárművel?
Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni: "Van-e olyan autója, mely még megy, és van-e hozzátartozó jogosítványa?" - Ebben az esetben a válaszom kétségtelenül más lenne.

16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést?
Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón.

17. Ön dohányzik?
Csak a szex után.

18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni?
A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít. Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért.

19. Megerősíti, hogy a fenti adatok teljesek, és az igazságnak megfelelnek?
Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezőjét.

20. Mi az a legfőbb ok, ami miatt hozzánk jelentkezik?
Erre két verziót tudok mondani:
1. Az embertársaimhoz fűződő szeretet, a hatalmas együttérzés, és a lehetőség, hogy segíthessek másoknak jóllakni.
VAGY:
2. Bazi nagy adóságok.
- Önök mit gondolnak?

Matula bá és a hülye gyerek horgászik. Matulabá sok halat fogott, de a hülyegyerek 1-et sem, mire megkérdi a hülyegyerek:
-Matula bá mivel fogta ezt a sok halat?
-Gilisztával - feleli Matula
Másnap megint kimennek , de ugyan ez Matula bá sok halat fog hülyegyerek 1-et sem , mire megint megkérdi:
Matulabá most mivel horgászik?
-Kukoricával - feleli Matula
-Mégis hogy dönti el hogy mivel hoorgászik?
-Ha reggel balra dől a cerkám akkor gilisztával és ha jobbra akkor kukoricával.
-De én még kicsi vagyok nekem még reggel állni szokott a cerkám - mondja a hülyegyerek
-Akkor b*szni menj nem horgászni ...

ez a rendőrös...

-hallom, belezúgtál a filozófiaprofesszorodba.
-igen. gondolkodóba estem.

"Szídta a kormányt magából kikelve,
Mert nem kapott rumot OTP hitelre. "

Egy rendőr látogatóba érkezik a kollégájához. Becsenget, a gyerek nyit ajtót.
- Hol van apukád? Beszélnem kellene vele. - mondja a rendőr.
- Hátul van az ólban, a disznókat eteti. Biztos megismeri, sapka van a fején.

Dezső üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Ferire tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

Két g*ci úszik a Szajnában. Az egyik büszkén mondja:
- Én egy kiköpött francia vagyok!
Mire a másik szomorúan:
- Én csak egy kivert magyar!

Az elefánt kérdezi a puputevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek arcán van a f*sza...

Ugyanezt a viccet lattam a viasaton a: Ket pasi es egy kicsi sorozatban csak ott mufinnal volt

Bu*i horgás elmegy pecázni , kifog egy aranyhalat.
-Ha visszadobsz teljesítem 3 kívánságod - mondja az aranyhal
Gondolkodik 1 kicsit a bu*i horgász mire megszólal.
-Sándor , József , Benedek

Egy repülő elkezd zuhanni, a kaptiány beleszól a hangosbemondóba:
- A repülőgépből kidobtunk minden nehéz tárgyat, hogy lassabban zuhanjunk,
de nem volt elég, így sajnos az utasainktol is meg kell vállnunk ABC sorrendben.
Tehát először jöjjenek az A mint Afroamerikaiak.
Nem ugrik ki senki, pár perc múlva jön a következő felszólítás:
- Most ugorjanak ki a B mint Barna bőrűek.
Megint nem jelentkezik senki, ám az egyik hátsó sorban egy kisfiú mondja az apjának, hogy:
- Apu mi Afroamerikaiak és barna bőrűek is vagyunk, nem kellene jelentkezni?
erre az apa:
- Csendet fiam, mi N mint niggerek vagyunk először, jöjjenek a K mint kínaiak, ők előbb vannak!
erre megszólal hátrábbról egy hang:
- Mi nem kínaiak vagyunk hanem S, mint sárgák!


Egy idős ember egyedül élt Idaho-ban. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét , hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült. Az öreg ember leült és megírta neki problémáját.

Kedves Bubba,
sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez számomra.
Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez promléma, mert megcsinálnád helyettem.
Csókol: Apád.

Pár nappal később levelet kapott a fiától:

Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba

A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától.

Kedves Apa,
a jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a paradicsomokat.
Bubba.

This post was edited by Baleee on Jun 15 2008 09:12am

Dr. athosz rendel:

"13 éves fiú vagyok, és van egy dolog, ami nagyon idegesít. Az az igazság, hogy barátnő híján néha önkielégíteni szoktam, ám ilyenkor a végén mindig valami ragacsos dolog távozik belőlem, ami nagyon idegesít. Hogy lehetne ezt megszüntetni? Köszönettel: Dezső"

Kedves Dezső! Örömmel jelenthetem, hogy beléptél a pubertáskor kapuján, és megtetted az első lépéseket a nagykorúság felé: Megismered tested rejtelmeit, új dolgokat fedezel fel magadon, és a világban, izgalmas időszak áll előtted. A "ragacsos dologtól" nem kell félned, keverd csak bele a reggeli kakaódba, vagy kendd bele az előtted ülő kislány hajába. Falon is kiválóan mutat, és az eltört legóemberedet is meg tudod ragasztani vele! Légy kreatív. -
athosz


"16 éves lány vagyok. Három hónapja járok a barátommal, nagyon szeretjük egymást. Csókolózás közben egymás nemi szerveit fogdossuk, persze ruhán keresztül. Azt szeretném megtudni, hogy ebben a korban ezt szabad-e és nem lesz-e tőle valamin bajom? Ahogy észrevettem mindkettőnknek jó. Annyiból becsülöm magam, hogy bármennyire is jó, a további lépéseket már nem engedem. Pl a vetkőztetést. Tehát kérdéseim: Van-e abban valami rossz, hogy csókolózás közben egymást simogatjuk? Megengedett ez nekem
ebben a korban? Lefeküdhetnék-e már vele? Én már nagyon szeretném, csak attól félek, 16 éves korban ez még korai lenne."


Mindenképpen az. Csókolóznod se szabadna vele, sőt ha átjön hívd be a szobádba anyukádat is, nehogy kísértésbe essetek. A házasság előtti szeretkezéstől sziámi-gyerekeid lesznek, három fejjel. - athosz

"16 éves fiú vagyok. Már 2 éve járok egy szőke és kék szemű gyönyörű lánnyal. 15éves. Szeretkezni akartunk, de sajnos nem tudtam beléhatolni. Van olyan szer ami kitágítaná a hüvelyét?"

Tehervonat. Vagy azok a bazihosszú interkontinentális csövek amikkel az olajat meg a gázt vezetik ide Szibériából. Vagy egy feka. - athosz

"16 éves fiú vagyok. Van egy barátnőm, akivel még csak a csókolózásig jutottunk el. Nem merek lefeküdni vele, félek, hogy gyereket csinálok neki. Mit kell tennem, hogy ne élvezzek belé, és honnan lehet érezni, hogy mikor jön? A másik problémám, ha le akarok vele feküdni, mire gondoljak, hogy felálljon?"

Gondolj rám. - athosz

"11 éves vagyok. Amikor nézem a Micimackót, akkor felizgulok, és az ujjamat a puncimhoz teszem. Egyszer véletlenül felnyomtam. Isteni volt. Ugye nem leszek terhes?"

Mártsd mézbe az ujjad és dugd fel újra. Ha nem hallasz belül brummogást akkor semmi gond. Közben a micimackóra vagy a malackára gondolsz? - athosz

"16 éves lány vagyok. Az a problémám, hogy amikor lefekszem a barátommal, és miután kiveszi a péniszét belőlem, olyan hangok hallhatók "ott", mintha sok apró buborék durranna ki. Ez olyan cikis! Kérem írja le a véleményét!"

A nők is finganak. Még a jó nők is. Ez tudományos tény. - athosz


"Amikor önkielégítést végzek, csak akkor tudok eljutni a csúcsra, ha közben hangosan sikítozom, és egy fotót bámulok, amelyen egy hatalmas hímvessző látható, Az egyik barátnőm pontosan emiatt hagyott el, és szerintem mindenkinek elmondta, mert a lányok kerülnek. Kérem segítsen!"

Teljesen természetes dolog ez, énis ezt szoktam csinálni. - athosz


"13 éves lány vagyok. Rettenetesen nagy bajom nincs, csak annyi, hogy az összes fekete "néger" férfi tetszik! Nemrég volt egy film, amiben egy fekete férfi játszott, és én szerelmes lettem bele. Igaz már régebben is tetszettek a fekete fiúk..."


A kurva anyádat. - athosz





A hangya egész nyáron dolgozott, gyűjtögetett, és szorgoskodott, hogy
legyen miből élnie télen. A tücsök eközben nőket hajkurászott, dorbézolt,
sportkocsikkal száguldozott, és vadul kábítószerezett, egyszóval
hajszolta az élvezeteket. A hangya nem győzte figyelmeztetni, hogy
meglesz még ennek a böjtje, de a tücsök továbbra is folytatta ezt a hedonista
életet.
Aztán jött a tél, és mind a ketten megdöglöttek.

Csaj: - Dugd be az ujjad!
Pasi: - Ok.
Csaj: - Egy másikat is!
Pasi: - Bent van.
Csaj: - Még egyet!
Pasi: - Rendben.
Csaj: - Jöhet az egész kezed!
Pasi: - Megvan.
Csaj: - Másik kéz?
Pasi: - Becsusszant!
Csaj: - Tudsz tapsolni?
Pasi: - ... Nem.
Csaj: - Szűk mi?