ja vet, försökte göra jsp i flera veckor men gick inte att aktivera kontot, sen när ja loggade in typ 2 veckor senare på detta acc så hade de aktiverats,
slow jsp ~~

HAHAHA tack för skitguiden! Störtskön


Hur gör man när man vart ute och partat för länge..?
Smyg INTE in och tro att din partner sover, för då blir det ett jäkla liv! Sparka istället in dörren och skrik:
- NU JÄVLAR SKALL HÄR KNULLAS!
Så skall du se en som SOVER!


Kjell och Bengt sitter på krogen och pratar. Plötsligt säger Bengt:
- Hörru Kjell, vi måste väl göra nåt annat med våra liv. Vi kan inte stå och hugga ved i skogen hela dagarna.
- Du har rätt, sa Kjell.
Några dagar senare började Kjell att plugga matte, biologi, fysik och logik. Allt gick bra, tills han kom till logik. Då sa Kjell till läraren:
- Vad fan är logik?
- Jo, sa läraren, har du en gräsklippare?
- Ja...
- Om du har en gräsklippare så har du väl en gräsmatta som du behöver klippa, eller hur?
- Ja...
- Om du har har en gräsmatta har du väl ett hus också?
- Ja.
- Har du ett hus så har du säkert en familj?
- Ja!
- Alltså är du heterosexuell!
- Fan vad mycket du kunde veta om mig bara för jag hade en gräsklippare!
Några dagar senare träffade Kjell Bengt på krogen igen.
- Nu har jag pluggat matte, biologi, fysik och logik, sa Kjell stolt.
- Vad fan är logik för nåt?
- Jo, Bengt har du en grässklippare?
- Nej...
- Fan Bengt! Är du bög!?

Haha, den sista var bra

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.

Kära Mamma och Pappa,

Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!

Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden.
Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.

Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen,
och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).

Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

Puss Puss
Emma

P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!

Det var en kille som gick till doktorn med ett ett problem.
- Jo doktorn det är så här att det går för tidigt för mig när jag dänger på min fru.
- Aha sa doktorn, det är mycke vanligt och jag har en perfekt metod som funkar. Den går ut på att precis när du känner att du är på väg så skrämmer du dig själv och då lugnar upphetsningen ner sig.

Sagt och gjort, mannen gick hem och på vägen gick han in i en sportaffär och köpte en start-pistol.
Väl hemma ser han sin fru ligga naken i sängen så han tänker, lika bra att testa med en gång och kryper ner i sängen. När de efter ett litet tag har hamnat i en 69:a så känner han att det är nära,
så han tar fram pistolen och bränner av ett skott.

Nästa dag kommer han åter till läkaren.
-Jo, den här metoden du hade funkade inte så bra.
-Jasså, vadan detta, undrar läkaren.
-Jo, jag köpte en start-pistol att skrämma mig med och när jag kom hem så kröp jag ner till frugan i sängen och satte igång och när vi låg i en 69:a så blev det för mycke för mig så jag brände av ett skott med pistolen.
-Jasså, vad hände då, undrar doktorn nyfiket.
- Min fru blev så jävla rädd så hon sket mig i ansiktet, bet av mig ballen och ut ur gaderoben hoppade brevbäraren och skrek: -Skjut mig inte, skjut mig inte!!.

In the immigration desk, somewhere in Europe...

> - Name?

> - Abu Dalah Sarafi.

> - Sex?

> - Four times a week.

> - No, no, no..... male or female?

> - Male, female.. sometimes camel.

ännu mera Norska fails:

En norsk kvinna ringer till ett elbolag och säger att hennes ringklocka är trasig och
elbolaget skickar genast en snubbe som kommer tillbaks efter en liten stund och säger:
- Ringde minst tio gånger men ingen öppnade.

Likheten mellan bungyjump och en thailändsk hora?

om gummit spricker är du död.

Vad heter Turkiets största stad?












Stockholm

Vet du vad Göran Perssons frisyr kallas?
- Comviq, den har dålig täckning!


Två bögar satt i ett badkar helt plötsligt dök de upp en spermaklump på vattenytan & den ena bögen utbrast,
- Sitter du & runkar i MITT badkar ?
- Nejdå jag fes bara


George W Bush och Tony Blair står i en bar och pratar.
En gäst kommer bort och frågar vad dom pratar om.
-"Ååå, vi lägger planer för 3:de världskriget" säger Bush.
-"Å jäklar" säger gästen. "Hur tänker ni göra?"
-"Vi tänker döda 1.400.000 muslimer och en IT-konsult" säger Bush.
Gästen blir bara stående som ett frågetecken.
-"En IT-konsult...?" säger han. "Varför det? Varför i all världen ska ni döda en IT-konsult?"

Då klappar George W Bush Tony Blair på axeln och säger:
- "Vad var det jag sa? Ingen kommer att fråga om muslimerna..."