попугай улыбнул

со ссылками поаккуратней, а то трэшнут тему, одну из самых старых тут ~~

Филфак?
Oh, yes feel....

а вы знаете, что слово "коммунист" на жсп можно писать только трастедам?
communist = C: O mmuuuuu N Ist = "смотрите - Offer коровник Need Ист" = предложение левел сериса за руны.

дороговато млин за коровник то

мож кто не читал.

География России для АЙТИ-шнигов.

Москва. Москва сцуко это процессор всего. Дорогущий правда но сцуко какой есть. Лужок ее апгрейдит чуток, но по-моему бестолку. Надо ее поменять на другой проц. Предлагаю Париж или Лондон.

Дума государственная это сцуко сопроцессор. Хотя там хаотичные движения электронов бывают и ее иногда коротит, но последние 15 лет она стабильна. Версия нынешней Думы 5.0. Апгрейдится новыми электронами раз в 4 года.

Вся территория России это винт или хард. Как на винте так и тут есть бед-области (сбитые кластеры). Также в областях есть голова области, разметка. Есть свободное неразмеченное место – Сибирь. Кстати там кулеры зачотные стоят.

МИД (министерство иносранных дел) – это порты ввода вывода. Коннектяца они не плохо но только с Востоком почему-то. Ошибка интерфейса наверное.

Питер – это Интернет России. Сцуко тоже дорогой и пропускная способность мала. Но работает же. И ладно.

Милиция это антивирь. Плохой хороший не нам судить. Ловит не тока преступников но и нежелательные подозрительные элементы. Сажает в карантин. Продвинутая система. Но эвристический анализ хромает.

Правительство это ОСЬ. Недоделанная и штормит ее сильно. Поэтому супервизору ее приходится сносить часто.

Клавиатура у России выносная и работает только иногда в так называемый день Выборов.

Есть в России и внутренние службы-интерфейсы такие как ФСБ, налоговая, ЖКХ.

Шина. Шина это РЖД (рашен железные дороги) Шина старая, херовая. Энергии потребляет много, а отдача никакая. Но зато наши поезда самые поездатые в мире.

Питание. Энергоснабжение. Энергии у нас много. Мы ей щедро делимся. Концетрация сил сосредоточена в опять же Сибири.

Армия ненужный девайс по-моему. Один хер не работает. Выкинуть давно надо за ненадобностью, но жалко сцуко.

Теперь про супервизора.

Пользователь с правами рута в супер-компьютере под названием «Россия» один. И его ник вы все знаете. Пароль правда никто не подобрал ешо как ни пытайтесь.

(c) NoNaMe.

Подборка понравившихся анекдотов (найдено на просторах интернета):

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
(бьёт себя кулаком по лбу):
- Какой именно?!?
Блондинка(невинно):
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто “на”, без уточненья…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- не хочу работать…
- да, я вас понимаю
- нет, не понимаете…
- прекрасно понимаю…
- но вам даже спать не хочется…
- утром хотелось, но я принял пиздюлей и сижу, работаю…

надеюсь кто-нибудь посмеется

два последних пипец поржал от души

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.

- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто ты? - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку, выпуская с каждым словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами
в себе, уносимые легким теплым ветерком.

"А может мне тоже покурить?" - подумала Алиса. И больше она не думала
не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте
короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже
об эротичной улыбке старого чеширского педофила. ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ
НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА. До самого утра, пока не проснулась от нестерпимой
головной боли в однокомнатной квартирке на окраине Салтовского жилмассива.

Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка Алиса в
зазеркалье, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями.

- А***ТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди,
член в джинсах и трехдневную щетину. - Мля, завязываю! - в очередной
раз клялся он себе...

василий иваныч, скажите, что значит "нюанс"? недавно слышал, не соображаю, что это такое
- ну, трудно на словах объяснить. давай, я тебе покажу. повернись-ка спиной ко мне.
зачем?
- ну, повернись, давай. сними штаны и стань раком.
василий иваныч, кого хрена? ну, ладно, как скажете.
(в.и. впендюривает петьке в задницу)
- видишь ли, петька - у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. но есть нюанс...
--------------------------------
всем ржать полчаса!