Quote (GigiTheBest @ Sun, 28 Oct 2007, 22:29)
Origine del nome
Il nome Naruto (o Narutto) in giapponese significa letteralmente Peto fiammante. Il nome del ragazzo deriva dalla incredibile caratteristica che costui possiede: sin dall'infanzia più tenera infatti riesce ad emettere peti di inaudita puzza con fiamme lunghe dozzine di metri e rutti di incredibile potenza.
Nella versione italiana del cartone si era, in un primo momento, pensato di dare un nome diverso alla serie: la dicitura Rutto di culo era sembrata inizialmente la più adatta, in seguito si è preferito il nome originale giapponese per evitare spiacevoli incomprensioni.
Problemi di censura
Gli spettatori di Narutto ed i suoi lettori sono ovviamente in disaccordo sulla trama principale della serie. Queste discrepanze sono causate dalle censure apportate alla serie animata, censure che hanno incredibilmente mutato il corso degli eventi. Ecco alcuni esempi;
Come Sasuke racconta la sua storia:
* Anime: Qualcuno ha fatto sparire i membri della mia famiglia e io devo punire questo qualcuno.
* Manga: Mio fratello ha sterminato il mio clan, ed io lo ucciderò per questo!
Il piano di Orochimaru:
* Anime: Desidero il corpo di Sasuke per sfruttarlo come contenitore per la mia anima e raggiungere così l'immortalità e il potere
* Manga: Desidero il corpo di Sasuke perchè sono un inguaribile pedofilo omosessuale.
Villaggi Ninja
La vicenda di Narutto si svolge in un mondo che ricorda il Giappone medioevale, senza però le gheiscie (d'oh). Il protagonista ed i suoi amici si muovono all'interno di villaggi con nomi interessanti, abitati da popolani davvero allegri. La cosa strana è che questo mondo, benchè sia collocato in un ambientazione medioevale, possiede tutti i prodotti della moderna tecnologia giapponese, come televisori, telecamere, corrente elettrica e frigo a pedali. Da questo fatto possiamo capire come un giapponese di cultura media vede la storia del suo paese...
* Villaggio dell'insalata(o della pigna)
Paesino tranquillo, dove a fianco dei ninja vivono persone normali, cani normali, fiumi normali. Il villaggio dell'insalata ha la sindorme d'inferiorità verso gli Stati Uniti, in quanto i suoi leader (leggi capo-bordello o Fuhrer) sono scolpiti su di una montagna stile Rushmore.
* Villaggio del rutto
Tutt'ora soggetto a studi approfonditi; nessuno sa il perchè, ma in questo paese si riuniscono tutte le perversioni e leecrudeltà partoriti dal genere umano. Il suo leader è un pedofilo, i suoi scagnozzi sono sadici guerrafondai, trans, gay, medici sociopatici, fenomeni da baraccone con le ali, serpenti e Michael Jackson.
* Villaggio della segatura
Villaggio infognato in mezzo al nulla, dove non c'è niente da fare e niente da guardare. La gente si consola compiedo sacrifici umani in onore di un tasso indemoniato ed isolando colui che lo tiene al suo interno,rendendolo un potenziale assassino autistico che va matto per le costruzioni di sabbia.
* Villaggio del peto
Non ci sono informazioni sufficenti su questo villaggio, in quanto è avvolto da una perenne nube giallastra.
Gekai Kenkagi Ho No Justujsu
Le Gekai Kenkagi Ho No Justujsu (dette anche Minchia com'è forte quello lì) sono le capacità mistico/sataniche/innate che i guerrieri di determinato gruppo etnico/politico/familiare posseggono. Sono armi conferite da Satana per aiutare i ninja a destreggiarsi in battaglia.
* Arte della Scopa nel culo
L'abilità innata di Kimiomaro, riesce a far fuoriuscire dal proprio corpo speciali ed indistruttibili scope con cui sodomizza e riempie di botte l'avversario. L'utilizzo della tecnica si divide nel numero di ramazze:
- Danza del piumino unico
- Tango delle dieci scope
- Valzer delle cento ramazze
- Indiscutibile giudizio semovente delle mille scope nel culo
Secondo alcuni l'ultimo attacco è in grado di battere per potenza e crudeltà la mossa del calcio rotante. Tuttavia chi ha detto questa assurdità è morto calciorotato. C'è un'altra cosa davvero particolare: tutti capiscono fin dal principio la capacità che ha Kimiomaro con le scope, ma lui deve per forza ripetere ogni due secondi cos'è in grado di fare.
* Arte della scomposizione genetico molecolare
Usata da Marylin Manson del quartetto del rutto, permette di scomporre il proprio DNA e di fonderlo con quello dell'avversario, penetrando all'interno del suo corpo e sodomizzandolo mentalmente. A dimostrazione che quelli del rutto sono tutti dei perversi omossessuali.
* Arte oculare dello Sharingan
Abilità che può essere raggiunta con tre mesi d'insonnia autoimposta o 100000 caffé: le vene degl'occhi s'ingrosseranno fino a farvi diventare le iridi color cremisi. A questo punto possederete una più acuta percezione delle cose che vi porterà a copiare e prevedere ogni singola mossa del vostro nemico. C'è la possibilità che diventiate ciechi, ma nessuno vi darà niente per niente...
* Arte oculare del Byakugan
Altra abilità che necessita l'utilizzo della retina, s'apprende facendo gli occhi da gufo ogni notte, così la pupilla può ingrossarsi a dovere. L'effetto è molto semplice: l'occhio viene dotato di una vista a raggi X, Y e pure Z ed uno zoom superiore ad una macchina fotografica. Tutto questo per poter spiare le ragazze negli spogliatoi e spogliarle con lo sguardo.
* Arte del ghiaccio e del sigillo dei venti specchi ustori nella nebbia
Nessuno ha ancora capito come funziona. Basti sapere che il suo unico utilizzatore muore dopo quattro episodi. Quindi non conviene.
Fortuna
Narutto è stato molto apprezzato dai pedagoghi di tutto il mondo poiché è stata riconosciuta nell'anime una incredibile capacità di istigare i giovani alla violenza.
Il cartone, inoltre, condensa in sé il meglio dei cartoni animati giapponesi: inviti espliciti ed impliciti all'autoerotismo, violenza gratuita e scene paradossali che nei giovani scatenano in alcuni casi attacchi di panico.
In Italia le vicende di Narutto non hanno avuto per il momento lo stesso seguito avvenuto nel resto del mondo. Gli esperti indicano che il motivo principale di questa avversione sia dovuta all'infelice collocazione nei palinsesti: viene trasmesso infatti su Italia Culo tra Studio Sport e Dragon Ball.
Curiosità
* Il vero nome di Naruto e` Nh Narrrrhuuuttttooooo.
* Il prodotto è stato realizzato con le più avanzate tecniche di animazione ed ha raggiunto e superato di gran lunga le migliori pellicole Disney per qualità e cura dei particolari.
* Il 90% delle inquadrature indugia sul volto incazzato di Narutto. La qualità delle animazioni è tale che in certe scene in cui Narutto si concentra per tirare un peto sono stati usati oltre 300 frame al secondo per permettere al telespettatore di godere al meglio dei particolari.
* Il protagonista del cartone prende spunto dal maestro giapponese Naruto, uno dei maggiori musicisti della nostra epoca, nonché inventore delle petonote (su cui è stato calibrato il petosecondo).
* Sakura era in realtà Gayo Giulio Cesare. Nel 100000, infatti, venne provocata da Silla.
* Le mani di Rock Lee sono perennemente fasciate perché ormai consunte dalle copiose seghe che il giovane si fa pensando a Sakura (almeno lui lasciatelo etero, altrimenti chi ci rimane in questo covo di checche?).
* Dopo un combattimento contro Gaara, Rock Lee aveva perso l'uso di una gamba e di un braccio, candidandosi a partecipare alle Para-selezioni dei Chunin come rappresentante del villaggio dell'insalata, ma la prostituta Tsunade (dopo essere diventata una passeggiatrice d'alto borgo nonchè Hokage) lo medicò.
* Dopo il sopracitato combattimento, Gaara era andato a cercare Rock Lee nell'ospedale dov'era ricoverato per stuprarlo, ma il ragazzo è stato salvato da Shikamaru e da Narutto che passavano di là.
* In un gruppo di amici come si deve devono esserci le seguenti situazioni:
* I due maschi si amano ma si odiano allo stesso tempo (per Shika e Choji dev'essere lo stesso ma non si fa vedere).
* La femmina deve essere o una stupida e docile (Ino, Sakura, Hinata) o un maschiaccio (Tenten, Temari).
* La femmina è spesso attratta dal leader di un gruppo.
* C'è sempre un maschio figo e/o forte e il suo compagno esaltato e/o imbranato. (Kankuro per certi versi è imbranato)
* Spesso nascono perfette storie d'amore Yaoi sui due ragazzi rivali (anche se sono in squadre diverse) che lasciano le ragazze a bocca asciutta. (Lee-Gaa, Lee-Neji, Sasu-Naru, Shino-Kiba, Shika-Cho e tante altre...)
* Almeno un elemento del gruppo ha un passato difficile.
* I Sensei si affezionano di più all'elemento emo del gruppo e cercano di renderlo potentissimo (senza riuscirci).
* Coloro che fanno sempre le domande stupide o le figure di merda sono sempre "il fallito" e la ragazza. Mai che un personaggio considerato "figo" faccia una domanda decisamente idiota. Altrimenti non sarebbe figo e si abbassarebbe ai livelli dei comuni mortali.
* Gli elementi forti del gruppo sono spesso dei violenti spacconi (fortunatamente per Shika non è così).
* Di solito l'elemento più figo del gruppo è un antisociale all'ultimo stadio e piuttosto che passare la propria vita con allegria, preferiscono rimuginare sui loro problemi esistenziali ([la vendetta su suo fratello per Sasuke, la solitudine per Gaara, le pippe mentali sul destino per Neji...). Tutto questo crea un'aura da emo attorno al personaggio.
* In qualche modo, l'elemento figo si prenderà cura di quello imbranato perchè quello imbranato (che sa tutto della vita) gli insegnerà qualcosa della dura vita del ninja.
[b]Morale/[b]
Come ogni opera di fantasia anche Naruto ha le sue morali. Ecco qui una sua breve lista:
* Se un pervertito gay con la faccia da serpente ti fa un succhiotto riceverai un potere incredibile.
* Non esiste alcuna differenza tra abuso sui minori ed allenamento di base.
* La vittoria può essere ottenuta solo attraverso l'utilizzo della violenza e di flashback tristi.
* Dietro ogni psicopatico sanguinario invasato che distrugge città ed ammazza la gente per sport si nasconde un bambino socialmente affranto.
* Se qualcuno ti trapassa il busto con un braccio distruggendo ossa ed organi interni, il demone che vive dentro di te ti ricucirà la ferita per bene.
* La morte è una condizione temporanea; se t'infilzano il collo con due spiedi di legno dopo un paio di ore ti risveglierai senza nemmeno le cicatrici. E se ti strappano l'anima da dentro la cassa toracica dopo un pò qualche vecchio generoso sacrificherà la sua vita per te.
* Il modo migliore per compiere una missione segreta d'infiltrazione ninja è correre come un deficente in mezzo alla foresta, vestito con abiti multicolori blu/arancio/rosa shocking.
* Non c'è niente di sbagliato nel far partecipare bambini dodicenni a prove d'assassinio in una foresta della morte abitata da serpenti giganti ed animali carnivori.
* Le battaglie tra ninja sono la prima causa di deforestazione nell'universo.
* Le cose coi buchi sono le migliori: formaggio, ciambelle, trama...
* Non fate toccare ai bambini oggetti come sabbia, flauti, burattini, plastilina e pezzi di carta perchè potrebbero diventare armi di distruzione di massa.
* Se incontri un bancario che ha l'hobby del punto croce stai molto attento: potrebbe strapparti il cuore infilandoti il braccio nel petto.
* L'argilla è un esplosivo potentissimo.
* In pieno scontro e d'obbligo spiegare in dettaglio all'avversario che tecnica gli stai per usare contro.
* L'avversario è comunque pronto ad aspettare con pazienza che tu finisca di spiegare la tua tecnica, e non ti atttaccherà mai a tradimento.
* Puoi usare i medesimi abiti da deficiente usati per l'infiltrazione come protezione in combattimento. La simbiosi tra sudore, idiozia e fotosintesi clorofilliana li renderà compatti come l'elmo di Magneto
* Se hai voglia di prenderti una sbronza durante il combattimento, niente di più facile! Basta chiedere al tuo avversario di aspettare che tu finisca di bere!
* Se durante uno scontro spietato ti trovi di fronte un paio di cattivi assurdamente più forti di te la cosa migliore da fare è fermarsi a discutere con i tuoi compagni su quale tecnica utilizzare per i venti minuti successivi. Tutto questo ad alta voce, facendo in modo che il nemico ti senta.
* Non importa quanto possa essere stato breve un incontro tra due personaggi. Le Fungirl riusciranno a farne una Fan Fiction Yaoi comunque.
* Non chiamare mai un bambino sovrappeso grassone, altrimenti prenderà le sue anfetamine da guerra, diventerà magro e ti spaccherà il culo.
* Non puoi fare affidamento, in nessun caso, sui membri della tua famiglia. Questo perchè loro:
- Ti hanno causato un'infanzia traumatica e snaturata.
- Hanno massacrato tutti gli altri membri della famiglia ed hanno tentato di fare lo stesso con te.
- Sono morti.
- L'autore ha deciso che i lettori non dovessero sapere nulla di loro, quindi ti hanno abbandonato per andare a fare gli Hippies in qualche posto sperduto del mondo, tutto a spese tue ovviamente.
* Gino Strada e Kofi Annan non sono mai stati ad un villaggio ninja, come testimoniano le numerose violazioni dei diritti umani registrate in questi luoghi.
* I personaggi, solo quelli buoni ricordiamo, si cambiano di vestito solo al termine della serie. E Narutto sembra quasi imbarazzato quando dopo 2 anni ritorna con un vestito diverso.
* I buoni come sempre cambiano,invecchiano ed imparano nuove mosse. I nemici rimangono identici, usano le stesse mosse ed hanno gli stessi vestiti. Da qui possiamo trarre un'altra morale: i nemici vivono in uno spazio tempo diverso, che va a rilento e che quindi non invecchiano per quel motivo.
* Nessuno muore, mai e poi mai, di morte naturale.
* Gli incontri durano sempre 198789 puntate senza contare i discorsi e le bestemmie degli sfidanti.
* La religione è sbagliata. Seguirla porta morte per te e per gli altri. (vedi Hidan)
* I buoni soffrono di una forma acuta d'immortalità, mentre i cattivi esplodono, vengono fatti a pezzi, presi a calci oppure fatti cadere da migliaia di metri d'altezza.
* Anche gli Hokage muoiono. Quando questo avviene un lungo flashback fa in modo che anche lo spettatore partecipi al cordoglio, o almeno auguri al compianto beniamino un breve e poco doloroso viaggio per la terra di fanculo
* Per sapere quando un avversario tenace creperà è sufficiente aspettare il tristissimo e demoralizzante flashback del suo tragico passato: chiunque a vederlo si commuoverà e quindi entro i prossimi capitoli il povero nemico stramazzerà nella maniera più teatrale possibile. Purtroppo per Deidara, Sasuke lo sa benissimo.
* Dal momento che sei nato sappi che due cose fondamentali nella tua vita sono già state decise:
* Finché sarai in vita, il mondo sarà in pericolo. Il minimo che tu possa fare, dunque, è dedicare la tua vita a salvarlo.
* Non devi assolutamente, mai e poi mai, nemmeno con il pensiero, scoparti una donna perché se lo fai nel capitolo successivo muori. (vedi Asuma)
* Puoi comunque andare a trans, le consequenze saranno attenuate ((vedi Orochimaru e Lapo Elkann)
grazie per essere stati con noi
alla prossima puntata xDDDD